As religiões mais divertidas do mundo

Quem acompanha este blog sabe que o seu administrador (este que vos escreve) é um ateu satânico adorador dos encostos que quer disseminar o comunismo e o satanismo para destruir a família tradicional brasileira. Mas apesar disso, o administrador não odeia todas as religiões. Isso porque existem religiões que são divertidas pra c@#%§! Sim, existem religiões interessantes por aí. Essas religiões são bacanas porque além de não terem dízimo pra pagar, elas não prometem nada de sensacionalista nem para antes e nem para após a morte. Esse negócio de eternidade, paraíso, dezenas de virgens, reencarnação e outras bobagens pós-morte simplesmente não são necessárias para essas religiões: elas só prometem mesmo inclusão, diversão, respeito e isenção tributária, afinal, instituição religiosa não paga imposto. Mas enfim, o fato é que se eu não fosse um herege que fez um pacto com o capiroto para o Foro de São Paulo transformar o Brasil em Cuba, certamente eu seguiria uma dessas religiões. A seguir, vou deixar uma lista de religiões que eu poderia seguir se eu fosse uma pessoa mais bem-humorada. Saca só:

-Rastafary (Igreja da Maconha)
Com mais de 1 milhão de fiéis, esta religião nasceu na Jamaica e prega a adoração do deus Jah. Seus seguidores não cortam o cabelo, não fazem a barba, são semi-vegetarianos, naturebas, preferem ervas medicinais e fumam maconha em seus rituais. Apesar de ser uma religião meia tribal, ela é muito mais civilizada que certas religiões que dominam o mundo ocidental.
Há também uma Igreja da Maconha, que é diferente da Rastafary, mas que também permite que seus fiéis deem um tapa na pantera. A Igreja da Maconha, apesar do nome, tem reconhecimento oficial, isenção fiscal e 12 mandamentos.

-Santo Daime
Essa religião surgiu lá pelo começo do século passado na região amazônica e se fundamenta no autoconhecimento, na sabedoria, na regeneração do ser e tem como base o uso da bebida enteógina conhecida como Chá de Santo Daime ou Ayahuasca. Seus rituais são cheios de músicas, hinos e gente doidona com o chá alucinógeno, que apesar de ser uma droga bem irada, é legalizada pelo nosso governo. Para quem quer uma boa desculpa para usar uma droga nova, virar membro do Santo Daime pode ser a solução.

-Pastafarianismo (aquela do Espaguete Voador)
Essa religião foi fundada nos EUA com o objetivo de protestar contra o ensino criacionista nas escolas. O fato é que o Monstro do Espaguete Voador é a divindade mais adorada por ateus e agnósticos no mundo todo. Recomendo que conheçam melhor os princípios e dogmas desta religião fabulosa, porque se ela não servir para ascender a sua vida espiritual, ao menos vai servir para você dar umas boas risadas. A religião é tão bacana, que até a Polônia a oficializou, tornando-a a maior religião dos ateus de seu país.

-Igreja do Bacon (Bacon Vegetal)
"O Bacon é o nosso deus, porque o Bacon é real" diz o lema da Igreja do Bacon, fundada por ateus americanos. A Igreja do Bacon, apesar de engraçadinha, realiza casamentos, batizados e serviços funerários. A igreja tem 9 mandamentos, como "seja ético", "seja bom", "divirta-se" e "lute contra a discriminação aos ateus". Essa igreja não cobra dízimo e nem aceita doações, já que seus líderes preferem que os seus fiéis ajudem instituições de caridade. A igreja paga impostos e é contra a isenção tributária para instituições religiosas. Sério mesmo, essa foi a melhor religião que a humanidade já criou. Apesar de ser um ímpio, eu aceitaria abandonar a minha vida herética para adorar o deus Bacon.

-Maradonismo (adoração ao deus Maradona)
Ora, todos sabem que o maior jogador de futebol de todos os tempos foi o rei Pelé Maradona, então porque não criar uma seita voltada para devoção deste deus da bola? A Igreja Maradoniana cultua o melhor jogador do esporte mais amado da Argentina e do Brasil: o futebol. Nada mais justo que unir o útil ao agradável.


-Gokuísmo (adoração ao deus Goku)
Todo mundo que assistiu a série Dragon Ball sabe que Goku lutou, se sacrificou, morreu e ressuscitou por nós. Nada mais justo que fundar uma religião para o adorarmos e agradecê-lo pelo seu sacrifício pela humanidade. Goku nos salvou, o que o torna um deus digno do nosso respeito e da nossa devoção. Por conta disso, o que não faltam por aí são igrejas fundadas diariamente para adoração ao todo-poderoso Goku.


-Batatatismo
Fundada pelo lendário cartunista brasileiro Carlos Ruas, o Batatismo tem missas batatistas, palestras e, claro, muitas batatas (fritas, de preferência). Mas o mais bacana é que ela tem o plus de oferecer uma recompensa após perdermos a vida, que é a possibilidade de termos um Megazord e um monte de strippers para quem levar uma vida de fidelidade e devoção ao batatismo.

-Igreja do Subgênio
Fundada em 1950 por Bob Dobbs, essa religião satiriza as teorias conspiratórias, as aparições de OVNIS e a cultura popular. Essa igreja é bem da hora porque ela encoraja humor, comédia, paródia e sátira, ou seja: ela é divertida por natureza por ser uma piada, uma piada séria, por sinal. Um evento importante ocorreu na Igreja em 5 de Julho de 1998, quando eles previram que neste dia o mundo seria destruído por exércitos de invasores alienígenas conhecidos como X-Istas. Obviamente – e infelizmente, eu diria – como os X-Istas não destruíram a civilização, nós tivemos que continuar neste mundo caótico, perigoso e cheio de crente chato te acordando 7 horas da manhã do domingo para pregar a palavra de Jesus.

-Bundismo (adoração por bundas)
Essa igreja idolatra a coisa que o brasileiro mais ama no mundo: bundas. Precisa explicar mais alguma coisa? A única coisa necessária nessa seita é prestar o máximo de homenagens possíveis para aquilo que os brasileiros mais amam no mundo.

-Seita de Inri Cristo (SOUST)
A Suprema Ordem Universal da Santíssima Trindade (SOUST) é a igreja do Jesus reencarnado, também conhecido por Inri Cristo. Ninguém sabe ao certo se ele é Jesus mesmo ou não, mas o fato é que se ele for Jesus, a crentalhada está ferrada, porque não estão louvando o verdadeiro Jesus que voltou para salvá-los. Ou pior ainda: muitos escracham o Inri Cristo, o que pode custar um passaporte só de ida direto para o mármore do inferno.

-Sonysmo (adoração do Playstation)
Se você acredita que só Jesus salva, enganou-se. O memory card do Playstation salva muito mais e melhor. Pensando nisso, alguns espertinhos criaram uma seita de adoração sagrada ao videogame Playstation. Digo que são espertinhos porque eles não pagam imposto e ainda fazem muita grana só jogando Playstation e cobrando para os outros jogarem também. Existem muitos sonystas em locadoras de videogames (será que elas ainda existem?) e na internet em geral.

-Chuck Norrismo (seita baseada no Chuck Norris Facts)
Ora, todo mundo sabe que o Chuck Norris foi capaz de feitos que nem mesmo Deus foi capaz de realizar. E se ele foi capaz de fazer mais coisas que o próprio Todo-poderoso, então nada mais justo que tratá-lo como um deus – ou um super deus.
A seita Chucknorrisiana é exclusivamente virtual e encoraja seus fiéis a se espelharem nos feitos grandiosos do seu deus. Alguns acreditam que Deus também é um mero aprendiz do incomparável Chuck Norris.

-Ellenrocchismo (culto à Deusa Ellen Rocche)
Antes de virar um ímpio criador de blasfêmias esquerdosas, eu fundei, em 2001, a Igreja Universal do Reino de Ellen Rocche para idolatrar e prestar muitas homenagens à deusa Elle Rocche. Eu e o meu ex-colega John Bombeiro descobrimos a beleza interior (do interior da roupa) da deusa Ellen ao folhearmos uma revista masculina e resolvemos, diante dessa revelação divina, fundar a nossa Igreja de adoração a esta fabulosa, insuperável e gloriosa Deusa.

E aí conhece mais alguma religião bacana? Então deixa aí nos comentários.