Legendas bizarras

Desde que a Companhia do Salame legendou de forma totalmente debilóide a música do seriado Jaspion, que as suas crias não pararam de proliferar pela internet. A seguir vou listar várias canções estrangeiras (a maioria delas de tokusatsus) com as legendas que traduzem o som – e não o significado das palavras, como era de se esperar. O resultado não poderia ser mais biruta, saca só:

20 motivos para combater o heterossexualismo

Heterossexualidade e heterossexualismo são duas coisas diferentes. Enquanto o primeiro refere-se à orientação sexual, o segundo designa um movimento ideológico que defende a exclusividade dos privilégios e direitos dos heterossexuais. Na verdade, o heterossexualismo é um tipo de homofobia enrustida onde os valores tradicionais são usados como desculpa para hostilizar os homossexuais. E como o heterossexulismo adora mostrar as vantagens de ser hétero, resolvi fazer uma lista inversa, mostrando as desvantagens em ser heterossexual.

Razões para NÃO ser heterossexual:

1-Heterossexuais estão superpovoando a Terra e causando o esgotamento de recursos naturais.
2-Heterossexuais são responsáveis por 99% dos casos de abortos e abandonos de incapaz.
3-Heterossexuais são os maiores disseminadores de DSTs (a maioria dos portadores de HIV são héteros).
4-Heterossexuais enchem a tevê de promiscuidade.
5-Heterossexuais são preconceituosos porque não respeitam pessoas de outras orientações sexuais.
6-Heterossexuais são menos inteligentes (proporcionalmente, existem mais gays graduados que héteros).
7-Heterossexuais são a maioria do grupo dos estupradores e pedófilos.
8-Heterossexuais são arrogantes (até inventaram um dia só pra eles, o dia do orgulho hétero).
9-Heterossexuais espancam pessoas que não são iguais a eles (ou vc já viu um gay espancar algum hétero?)
10-Todos os ditadores assassinos eram heterossexuais.
11-A maioria dos criminosos são heterossexuais.
12-A maioria dos heterossexuais prefere que uma criança fique abandonada na rua do que ser adotada por um casal homo.
13-Heterossexuais não entendem que eles não são os donos do mundo.
14-Heterossexuais quase sempre são sexistas.
15-Heterossexuais jamais vão assumir que a maioria das pessoas é bissexual.
16-Heterossexuais usam a religião para disseminar a homofobia.
17-Heterossexuais chamam os gays de "sodomitas", mas curiosamente praticam mais sodomia que os próprios gays.
18-Heterossexuais inventaram a prostituição.
19-Heterossexuais precisam apelar para métodos artificiais para não engravidarem.
20-Heterossexuais costumam ser menos felizes no sexo.

Abaixo o heterossexualismo e viva a diversidade sexual! 

Jogos violentos causam violência?

Sempre que ocorre algum crime e não se consegue descobrir as suas causas, a imprensa insiste em colocar a culpa neles: nos bons e velho videogames. O último caso foi o do garoto que supostamente matou os pais e depois cometeu suicídio em São Paulo. A culpa, para alguns, foi o videogame.

O grande problema dessa argumentação é que não existem evidências de que os videogames tornam as pessoas violentas – muito pelo contrário: pessoas violentas tendem a gostar mais de jogos violentos. O que ocorre aí é a famosa falácia post hoc ergo propter hoc, onde usam um fato aleatório que ocorreu antes do crime como sendo a causa do mesmo.

Eu não creio que games violentos tornem as pessoas violentas. Todas as pessoas que eu conheci (me incluo nessa) que jogavam jogos violentos nunca foram pessoas violentas e nem cometeram crime algum. A violência é algo que vem de outros fatores, como a falta de educação doméstica ou fatores psicológicos, por exemplo. Mas duvido muito que a causa da violência seja um bonequinho animado dentro de um aparelho de tevê.

O grande erro de culpar os games é que as verdadeiras causas dos problemas acabam sendo mascaradas. Sim, porque é mais fácil proibir a venda de games, do que resolver problemas reais que causam a violência, como a impunidade, o tráfico de drogas, a corrupção e a desigualdade social.

A seguir, um vídeo esclarecedor sobre o assunto do vlogueiro Denis Lee:




Imagens da página do Facebook GamePoser.

Videogame ou namoro? Eis a questão...

Namorar é uma das coisas mais chatas do universo. Imagina você chegar em casa numa sexta-feira à noite, cansado, com fome, após fazer hora extra a semana inteira... Seja sincero: o que você mais quer nessa situação? Um belo prato de comida e descanso, certo? Pois é, mas aí que vem aquela tua namorada tagarela reclamando que você não telefonou para ela, que você chegou muito tarde em casa e que ainda quer que você se arrume às pressas pra ir na festa de bodas de ouro da tia avó da amiga dela... Porém, no fundo, no fundo, o que você queria mesmo era relaxar comendo um sanduíche de queijo assado no grill enquanto detona um chefão do game Shadow of the Colossus no seu Playstation...
Na moral: namoro é um negócio chato, cansativo, careta, desgastante, caro e complicado. Eu, particularmente, nunca gostei muito da ideia de ficar preso a uma pessoa que me exige em troca a renúncia de um monte coisas bacanas. Mas a pior de todas as coisas é quando a namoradinha te coloca contra a parede e faz aquela maldita pergunta: "Você escolhe: ou eu, ou Ele". Ele (com "E" maiúsculo) nada mais é que o nosso querido, idolatrado e amado Playstation. Se alguma condenada um dia te impor esse dilema, siga a voz do seu coração e faça a escolha certa.

Playstation é melhor que namorada!
Compara comigo: quantas vezes você já ouviu um 'não' de uma guria? E quantas vezes você já ouviu um 'não' de um Playstation? Tenso, né? O Playstation, além de nunca te rejeitar, é o seu companheiro inseparável, pois ele te acolhe, te proporciona momentos de prazer e diversão sem igual, nunca te deixa na mão, nunca te trai, nunca exige atenção e nem fidelidade... O Playstation sempre estará lá nos momentos mais difíceis, te esperando de braços joysticks abertos para consolar o teu tédio e a tua angústia... Que mulher no mundo pode te proporcionar algo assim? Fora que um Playstation nunca vai te passar uma maldita DST, não vai te dar um golpe do baú, não vai te dar o golpe da barriga, não tem TPM, não tem mau hálito, não te atrapalha enquanto você joga, não tem ciúmes, etc...

Se tiver algum Playstation solitário por aí, pode me chamar que eu pago todas as despesas do nosso casório! Rarará!

O amor é lindo!

20 motivos para você NÃO virar hétero (ou sim)

Foi aprovada recentemente na Comissão de Direitos Humanos e Minorias da Câmara a tal da "Cura Gay". Porém, essa tal "cura", mesmo que funcionasse, não melhoraria em nada a vida de um gay, muito pelo contrário, só traria problemas! É muito melhor continuar sendo gay, pois vida de heterossexual é uma porcaria. Duvida? Então, caro amigo, conheça vinte razões para você não voltar para o armário:

Ao se tornar um hétero, você...

1- Vai ter que aturar brigas pelo controle remoto da tevê
2- Vai ter mais riscos de pegar uma DST (héteros são o maior fator e risco)
3- Vai ter que pagar a conta do restaurante sozinho
4- Vai ter que carregar sacolas pesadas no shopping
5- Vai ter que passar semanas galanteando para transar com uma estranha
6- Vai ter que aguentar dor de cabeça, greve de sexo e menstruação na hora H
7- Vai ter que aguentar TPM da parceira
8- Vai correr o risco de levar o golpe da barriga (e pagar pensão)
9- Vai ter que ficar toda hora provando que é macho
10- Não vai mais poder ir na parada gay
11- Não vai mais poder fazer chapinha
12- Não vai mais poder chorar em público
13- Não vai mais poder escutar as canções da Lady Gaga
14- Não vai mais poder usar roupas cor-de-rosa
15- Não vai mais poder usar roupas justas
16- Não vai mais poder usar o mesmo banheiro do sexo que te atrai
17- Não vai mais poder emprestar e usar as roupas do parceiro
18- Não vai mais poder admitir que existem outras regiões erógenas no corpo além do piru
19- O que antes terminaria numa ménage à trois, agora vai terminar em divórcio
20- Levar cantadas de gays será uma ofensa, que desperdício...

Isso non ecziste!

E para você que tem orgulho de ser hétero, deixo a seguir o link para um texto simplesmente excelente sobre a "cura hétero" escrito pelo jornalista Miguel Rios:
Cura hétero, a solução dos seus problemas

Se existe alguma coisa que precisa ser curada, essa coisa é a homofobia. Viva a diversidade!

20 motivos para não fazer sexo oral (ou não)

Como todos sabem, o sexo foi criado com a única e exclusiva função de procriação. Acontece que alguns promiscuozinhos por aí resolveram perverter a sabedoria da mãe natureza para usar o sexo de forma recreativa. Para evitar a disseminação de práticas sexualmente imorais, resolvi então listar 20 razões para que ninguém caia na tentação de usar a boca como não se deve. O sexo oral deve ser evitado porque:

1 - Causa mau hálito
2 - Transmite doenças
3 - Machuca os lábios
4 - O sabor é horrível
5 - É depravado e imoral
6 - É sujo e fedido
7 - É antinatural
8 - É humilhante
9 - É doentio
10 - É pecado
11 - É a mesma coisa que beijar uma privada
12 - A boca não foi feita para este fim
13 - Acidentes envolvendo os dentes são frequentes
14 - Quem usa aparelho ortodôntico pode ferir o outro
15 - A saliva reduz o ph vaginal, aumentando o risco de infecções
16 - Você pode morrer engasgado(a) ou entalado(a)
17 - Não tem sentido por a boca num lugar de onde só sai urina e sangue
18 - O risco de vômitos é muito alto
19 - O sêmen engorda
20 - A boca é um lugar sujo demais para se colocar o 'fazedor de xixi'

A boca foi feita para comer

PS: Essa postagem não foi escrita com a intenção de ser levada a sério.

20 motivos para você não ser um sonysta (ou não)

O fanatismo videogamístico atingiu um nível tão alarmante nos últimos tempos, que empresas produtoras de consoles como a SONY passaram a ser vistas como uma espécie de seita religiosa. E para debochar um pouco com um dos grupos mais sem-noção, os paga-paus da Sony (produtora do Playstation), resolvi fazer uma lista de 20 razões para não se tornar um "sonysta". Saca só:

1- Sonystas são os maiores consumidores de jogos piratas do mundo.
2- Sonystas são antissociais.
3- Sonystas tratam a Sony como se ela fosse uma seita religiosa.
4- Sonystas são 'nintendistas' frustrados.
5- Sonystas não admitem a inferioridade dos seus consolezinhos.
6- Sonystas possuem um QI abaixo da média.
7- Sonystas tratam Kratos como um deus.
8- Sonystas receberam lavagem cerebral de revistas pseudo-gamers.
9- Sonystas são fanáticos, lunáticos e irracionais.
10 -Sonystas confundem quantidade com qualidade.
11- A vida social de um sonysta se limita a um Playstation.
12- A vida sexual de um sonysta se limita aos vídeos adultos baixados no PSP.
13- Sonystas querem se casar com seus videogames.
14- Sonystas sofrem bullying constantemente.
15- Sonystas morrem mais jovens.
16- Os maiores gênios da humanidade NÃO eram sonystas.
17- Sonystas negam o trabalho escravo para produzir os seus consolezinhos.
18- Sonystas juram que a PSN não tem lag, mas invejam a Xbox Live.
19- Sonystas não admitem que o Playstation Move é uma bela porcaria.
20- Sonystas gastam mais tempo falando mal dos outros videogames do que jogando o PlayStation 3.

Bah, sonystas...