O "Perigo Vermelho" vem aí: ui, que medinho!

Tem umas bestas quadradas por aí que insistem teimosamente na ideia de que a esquerda brasileira quer aplicar um Golpe Comunista no país. Desnecessário dizer que isso não passa de vitimismo reacionário misturado com uma boa dose de paranóia delirante. Eu só poderia mesmo dar umas boas risadas com essa ideia esquizofrênica e biruta.

Mas daí que eu estive pensando: e se os comunistas dessem mesmo um Golpe de Estado e tomassem o poder? O que será que passaria na tevê e nas rádios? Saca os vídeos abaixo que deixam algumas sugestões interessantes:

As propagandas do Habibs teriam inspiração na Revolução Cubana:

As propagandas da Bombril usariam Che Guevara como ícone:

As músicas de funk fariam referências diretas aos líderes da esquerda:

Modelos internacionais usariam estampas nos biquínis com fotos de Che Guevara:

Mas peraí... Tudo isso acima já aconteceu de verdade no Brasil! Será que já levamos um Golpe Comunista e não percebemos? Ou será que tudo isso é apenas paranoia dos velhos dinossauros da direita brasileira?

Enfim, você decide!

PS: Se você realmente leva a sério a possibilidade de um Golpe Comunista, assista abaixo ao vídeo do canal Merlim das Trevas do Youtube onde o ex-presidente Lula dá uma palestra esclarecedora sobre o tema no Foro de São Paulo:

Olavo: o filósofo de botequim

Retrato falado de um filósofo astrólogo de boteco

Durante muito tempo, eu tive dúvidas sobre o que o "filósofo" Olavo de Carvalho queria ao inventar tantas mentiras e apelando para tanta desonestidade intelectual em livros e vídeos na internet. Eu me questionava se ele tinha enlouquecido, se ele estava caducando, se ele estava carente ou mesmo se ele estava tentando 'trollar' a direita conservadora associando a sua imagem a de conspiradores birutas. Mas depois de um tempo observando, eu comecei a perceber que de bobo o Olavo não tem nada. Apesar dele não ter qualquer diploma de graduação e de nem mesmo ter cursado o ensino médio, ele realmente é bastante inteligente e esperto. Sim, Olavo de Carvalho é um sujeito bem esperto! Calma que eu já explico o porquê.

O astrólogo sem quarta série

A estratégia do astrólogo
Há uma regra dentro do empreendedorismo que diz que para você se destacar em algum investimento é preciso antes criar um diferencial. Sem um diferencial, os seus produtos e serviços serão iguais aos dos concorrentes e a sua empresa será apenas mais uma fazendo a mesma coisa que todas as outras fazem. Então nada mais óbvio que alguém tentar buscar um diferencial para se destacar, certo? Perfeito. É exatamente isso que o Olavo de Carvalho faz: ele se destaca apresentando hipóteses que divergem do senso comum. Quando o Olavão afirma, por exemplo, que "o nazismo era de esquerda", ele está indo contra todo um saber coletivo já consolidado de que o nazismo era de extrema-direita. Portanto, quando as pessoas escutam ele dizer que o nazismo era de esquerda, costumam então ter duas reações: ou caem na risada, ou então passam a enxergar no Olavo um paladino que está abrindo a 'Caixa de Pandora da verdade'. E é exatamente desse segundo grupo de pessoa que surgem os seus fiéis seguidores: as famosas olavettes.

É para isso que ele cria polêmica: para ficar famoso!

Precisa-se de idiotas!
Pois bem, todo mundo sabe que ideias conspiratórias que fogem 'daquilo que aprendemos na escola' sempre rendem livros, programas de tevê e até produtos. Assim como foi com "A Fraude do Século", "Eram os Deuses Astronautas", "O Caso Roswell" e "A Cidade Perdida de Atlântida", está sendo também com as ideias absurdas do Olavo de Carvalho. E o fio condutor da conspiração desse astrólogo falido é justamente a tal "Ameaça Comunista" inspirada pela Doutrina Truman. Ora, sabemos que no Brasil há muitos reacionários, despolitizados e conservadores que certamente seriam facilmente seduzidos por esta dialética erística e falaciosa do astrólogo. E são exatamente essas pessoas incautas e inconformadas com as mudanças que abraçam as ideias desse filósofo de araque.
A estratégia e o objetivo que Olavo de Carvalho traça é exatamente o de conquistar esse público reacionário e vender para eles seus livros, seus produtos da loja das Olavettes, ganhar grana com Adsense no Youtube, vender apostilas do seu curso de filosofia e, não menos importante: ficar famoso! Sim: Olavo tem um ego muito inflado e gosta de ser bajulado e adorado por seus súditos. Aí então se estabelece uma troca mutualista onde as olavettes escutam o que querem ouvir e o Olavo enriquece fazendo lavagem cerebral neles.

Rodrigo Constantino e a fórmula que descreve quem é Olavo de Carvalho

A direita tacanha
Pode ver, Olavo de Carvalho sempre defende o reacionarismo em nome da moral, dos bons costumes, da tradição, da família e da propriedade. Ele é um autêntico fóssil vivo derivado do Integralismo e remanescente jurássico da TFP (Sociedade Brasileira de Defesa da Tradição, Família e Propriedade). Nada mais esperado de alguém dessa laia do que a sua defesa ferrenha dos ideais autoritários da Igreja Católica. Além dos despolitizados, fascistas e defensores da extrema-direita, Olavo também acaba seduzindo muitos católicos ultraconservadores, como é o caso do Padre Paulo Ricardo. No fim das contas, essa visão retrógrada e moralista desse astrólogo medieval acaba prejudicando a própria direita política – já que ele se diz um defensor da direita conservadora e suas ideias malucas acabam, por tabela, sendo associadas ao liberalismo econômico.
Enfim, Olavo escolheu o lado que deseja defender, espero que ele tenha maturidade para assumir as consequências dos seus atos. Do contrário, homofóbicos, racistas, neonazistas, machistas e fanáticos religiosos sempre irão tratar este verdadeiro líder de seita como se ele fosse o próprio Deus.

Olavo: o astrólogo maluco

Tá nervoso, Olavo?

É sempre uma lástima ter que gastar preciosos caracteres para falar desse sujeito, mas devido ao crescimento em progressão geométrica dos seguidores do "filósofo" Olavo de Carvalho, eu tenho que vir aqui mais uma vez desmascarar as mentiras proferidas por este senhor. Apesar de ter dissecado esse sacripanta em outros posts, nunca é demais mostrar aos idiotas que o rei dos idiotas é um grande idiota também.

Cadê a descarga?

Olavo: o rei dos sofismas
Olavo de Carvalho, para quem não conhece, é um filósofo amador que deixou sua atividade de numerólogo e astrólogo para dar uma de intelectual em nome da direita conservadora. Admirador da dialética erística, ele se utiliza de incalculáveis falácias (non sequitur, ad hominem, condução ao absurdo, ampliação indevida, espantalhos, etc) para enganar os trouxas e ainda por cima é mestre na arte de debater sem conhecer a fundo o tema. Mal caráter e paranoico, Olavo usa silogismos com premissas absurdas, sofismas estúpidos e ilações equivocadas temperadas com muito cinismo para cativar a atenção de mentes incautas. Entretanto, seus argumentos são lógicos e qualquer desavisado cai nas suas falácias: daí o perigo nefasto do seu discurso.

Tá tudo dominado! Rarará!

Comunistas em toda parte!

Olavette típica

Se você acha que as barbaridades defendidas por Olavo e seus fiéis seguidores (as olavettes) param por aqui, lamento informar, mas a desgraça é bem mais séria do que parece. Um dos pontos onde o Olavo de Carvalho mais se destacou até hoje foi o de disseminar a 'Doutrina Truman', ou seja: de eliminar o comunismo onde quer que ele apareça porque ele é "infeccioso". O problema é que tanto Olavo quanto as suas olavettes são paranoicos e enxergam comunistas em todo lugar, até debaixo da cama. Então o tal "Plano de Ocupação Comunista" e o "Perigo Vermelho" não passam de paranoia, afinal, o Muro de Berlim já caiu faz tempo e esqueceram de avisar para esses doidos que a URSS nem existe mais.

Ideias absurdas
Para terminar esta postagem, vou deixar a seguir uma coleção de frases absurdas ditas pelo filósofo sem quarta série Olavo de Carvalho. Sim, Olavo não terminou nem a quarta série do ginásio (atual ensino fundamental) e ainda se diz filósofo! Pode isso? Se duvida, dá uma sacada no vídeo abaixo:

Frases "jeniais" de Olavo de Carvalho:
"A ONU apoia o terrorismo."

Olavo e sua cobra

"A Pepsi é feita com fetos abortados."
" Há uma conspiração comunista global e o movimento gay é parte dela." 
" A Lei da Inércia é falsa e Isaac Newton era burro."
" Há livros ensinando crianças fazer sexo oral com elefantes."
" O Brasil hoje é uma ditadura comunista."
" A mídia apoia os gays para promover o controle populacional."
" O marxismo nasceu do satanismo."
" Darwin é o pai do nazismo."
" A web foi criada para combater o ateísmo."
" O ser humano não precisa de cérebro pra viver."
" O nazismo e FMI são de esquerda."
" Bill Clinton era um agente de Pequim."
" Os EUA entraram no Vietnã para perder."
" Há 40 milhões de comunistas no Brasil."
" Cigarro não dá câncer."
" Não há diferença genética entre humanos e chimpanzés na gestação."
" O empresariado nunca se organizou politicamente."
" A ditadura foi branda e tinha eleições democráticas."
" Che Guevara invadiu Angola 8 anos após a sua morte."
" O PT é responsável pela morte de 50 mil pessoas por ano."
" O General Geisel era comunista."
" Bush manteve seu país totalmente a salvo de ataques terroristas por oito anos."

Como descobrir se ele é virgem?

Em tempos de promiscuidade generalizada, nada mais raro que encontrar uma pessoa virgem. Se for homem então, esse é mais raro que urubu branco. Os homens aprendem desde cedo que macho de verdade perde a virgindade o mais cedo possível e que esse negócio de casar virgem é coisa para donzelas. Por isso, dificilmente você vai ver um homem assumir ser virgem, porque é terrivelmente vergonhoso ser chamado em público de donzelo, de pega-ninguém ou de batedor de masturbação.

Como um virgem se comporta

Pois bem, se você é daquelas mulheres que sonha em casar com um homem virgem ou gostaria de descabaçar um debutante sexual, não acredite em qualquer um que se diga virgem por aí. Procure investigar um pouco sobre a vida do rapaz antes de botar a sua perseguida para trabalhar. Vou te ajudar deixando a seguir algumas características que indicam que um homem é virjão. Saca só:

1-Ele é feio
Um homem ser feio é meio caminho andado para ser virgem. Não é novidade para ninguém que pessoas feias têm mais dificuldade para arrumar um(a) parceiro(a), daí que se não tiverem outras qualidades para compensar a falta de beleza generalizada, estarão condenados à cabacice pelo resto da vida.

2-Ele é desastrado, tímido e nervoso
Pessoas decididas, extrovertidas e seguras sempre conseguem mais parceiros que os desastrados, tímidos e ansiosos. Se o guri que você está a fim gagueja na hora de se declarar, se atrapalha todo na sua presença ou treme que nem um portador de Alzheimer ao trocar carícias mais quentes, isso é um forte indício de que ele possivelmente só viu mulher pelada em revistas ou filmes.

3-Ele é pobre
Como já dizia o velho ditado: pinto é de graça, mas xoxotas custam caro. Afinal, homem cheio de amor pra dar tem em todo canto, mas mulher sexualmente disponível a custo zero sai bem mais caro. A donzelice crônica é típica de pobretões que nunca tiveram grana para pagar uma profissional do séquiço.

4-Ele sofre de viadeza enrustida
Acho que não é preciso dizer nada a respeito disso. Porém, ele pode ser assexual também.

5-Ele tem problemas mentais
Fala sério: que mulher gostaria de dar para um sujeito que não bola bem do juízo? Se duvida, por que você acha então que não tem prostitutas trabalhando no hospício?

6-Ele é religioso demais
Qualquer crente fanático morre de medo do inferno – e fazer sexo fora do casamento é um passaporte direto para o colo do Capeta. Com isso, muitos homens renunciam as fornicações da vida para viver uma vida de pureza e castidade até o dia do casamento. Coitados...

7-Ele beija estranho
Saber beijar é um pré-requisito para saber transar. Quem beija estranho, fazendo estardalhaço lingual, babando muito ou batendo os dentes já demonstra um avançado grau de donzelice.

8-Ele sofre de ejaculação precoce
Finalizar a transa em alguns segundos é um sinal de ansiedade e nervosismo. E praticamente 120% dos homens têm ejaculação precoce na primeira transa. Portanto, se ele acha que sexo é uma corrida pra ver quem chega primeiro ao clímax, tenha certeza de que experiente é que ele não é.

9-Ele tem um bilau pequeno
Numa sociedade megalomaníaca que valoriza tudo que é grande (peitão, bundão, pernão e bração) o piru não poderia ficar de fora (até porque se ficasse, seria atentado ao pudor! ahahaha). Ter um pênis pequeno é motivo de vergonha e constrangimento para muitos homens, fato este que pode causar insegurança e acabar por adiar indefinidamente a primeira transa. Até a banda Baba Cósmica fez uma música em homenagem a essa turma chamada Vara Curta.

10-Ele tem calos nas mãos
Pode ter certeza de que um homem que não tem parceira gasta muitas horas da sua vida suicidando os próprios espermatozoides num fantástico duelo de cinco contra um. E esse duelo gozado costuma deixar marcas profundas nos punhos desses nobres guerreiros. Então, examine as duas mãos do rapaz e veja se uma delas é mais grossa que a outra: se sim, há grandes chances dele ser um virjão viciado nos Redtubes da vida.

11-Ele gosta de jogos de mmorpg
Se o seu pretendente gasta muitas horas do dia jogando games online estilo RPG, ele tem grandes chances de ser um donzelo, afinal, transar não dá xp. Agora se ele jogar Tíbia, aí ele não é virgem: é praticamente um assexuado.

12-Ele é antissocial
Se ele não tem amigos, não tem namorada, não tem emprego, não estuda, não trabalha e nem larga o joystick do Playstation, há grandes chances dele não ter muito interesse no afogamento do ganso também. Esse talvez seja um caso perdido.

14-Ele tem gostos estranhos
Repare bem no carinha que você está a fim: Ele usa cueca cor de rosa? Ele dorme abraçado com um ursinho de pelúcia? Ele faz xixi sentado? Ele chora assistindo comercial de margarina? Ele cheira o sovaco antes de ir dormir? Ele coleciona jogos de videogame? Ele acha cool ser geek? Então pode ter certeza que ele é virgem.

15-Ele não tem DST's
Como já dizia o velho ditado, quem entra na chuva é para se molhar. Portanto, se ele não for um usuário assíduo de preservativos e também não tiver nenhuma doença sexualmente trasmissível, desconfie seriamente que ele é um marinheiro de primeira viagem. Eu sei que é meio ridículo dizer isso, mas durante muito tempo ter sífilis era prova de masculinidade justamente porque dava a certeza de que o cara tinha transado com alguma profissional do séquiço.

16-Prova final: teste do polígrafo
Se nenhum dos itens anteriores deu certo e você continua na dúvida se ele é virgem ou não, o jeito é apelar para o detector de mentiras. Use o polígrafo no level 99 e contrate o pessoal do CSI para avaliar os resultados. Se der positivo, provavelmente ele estará sendo sincero ao afirmar que é virgem. Ou não...

Caso extremo de virgindade

PS: Se você for homem e virgem, pelamordedeus, não inventa de fazer como aquele donzelo que leiloou a virgindade pela internet e mesmo sendo heterosseuxal, quem pagou 3 mil para transar com ele foi um HOMEM! (kkkk!) Ou seja: o pobre virgem vai deixar de ser virgem dando o bumbum pra outro cara! Se quer transar, meu filho, junte um dinheirinho e vá na zona! É muito mais seguro!

Bem feito! kkkk!

Para saber mais:
Campanha: Uma namorada pro virgem de 47 anos
Pessoa virgem (Desciclopédia) 

Atenção: Saiu a parte 2 desse post, o link segue abaixo para quem quiser rir um pouco mais:

Como descobrir se ele é virgem 2

Como o olavismo afeta o seu cérebro

Cérebro de uma olavette

Recapitulando para quem perdeu a explicação: o olavismo é uma espécie de seita conspiratória defendida pelos seguidores do pseudo filósofo Olavo de Carvalho. Apesar das bases ideológicas dessa seita biruta terem sido refutadas inúmeras vezes aqui no blog, eu volto a insistir que elas não passam de um veneno para o cérebro. Se você duvida disso, olha a que ponto uma olavette chegou no vídeo abaixo:

Pelo menos foi engraçado! Rarará! Olha que remix irada que fizeram abaixo:

É melhor morrer ou perder a vida?

Após passar anos e anos da minha vida sem conseguir desvendar o velho dilema "É melhor morrer ou perder a vida?" – eis que finalmente encontrei a resposta para essa pergunta num gif animado da internet, saca só abaixo:

Entendeu agora? Caso não, jogue um pouquinho do game Super Mario World que você vai entender rapidinho o significado deste gif e desta mensagem.

Tchau!