Entra ano e sai ano e os defensores da Terra plana continuam caindo nas mesmas contradições de sempre. Ora, se a Terra é plana, então por que os terraplanistas usam GPS? Se a Terra é plana, então por que comemoram o ano novo? Se a Terra é plana, como os robôs estão andando em Marte se o planeta vermelho é esférico? Se a Terra é plana, como explicar a paralaxe estelar? E a gravitação universal? Tem explicação?
Enfim, para as pessoas normais, eu desejo que o próximo ano – apesar das evidências contrárias – seja um pouco melhor do que foi essa tragédia chamada 2021. E nunca se esqueça que o mundo é o que fazemos dele. Portanto, faça o seu melhor. O poder está em suas mãos. Namastê!
Após confessar publicamente em uma rádio que o objetivo da Lava-Jato era de perseguir o Partido dos Trabalhadores ao invés de combater a corrupção, o ex-juiz suspeito Sérgio Moro acabou entregando os pontos sem querer. E para piorar seu mau agouro, o Tribunal de Contas da União exigiu que a empresa americana Alvarez & Marsal revelasse quanto pagou para ele por sua atuação sórdida dentro da Lava-Jato na missão de quebrar as construtoras brasileiras. Que situação, hein, sr. Moro?
Isso é para a gente ver como o mundo dá voltas. O ex-juiz que foi visto há alguns anos como um "super herói" acabou sendo desmascarado e agora está sendo visto como vilão não apenas pelos brasileiros, mas pelo resto do mundo. É por isso que eu digo que o crime não compensa, que mentir não compensa e que ser desonesto não compensa. No final das contas, tudo se volta contra você. Hoje, Lula lidera todas as pesquisas na disputa pela presidência da República enquanto que Moro é desprezado até por parte da direita. Esse é o legado da desonestidade. É lógico que o ex-juiz não será preso e nem nada do tipo. Mas a desmoralização será um fardo que ele carregará para o resto da vida.
Se por um lado Matrix 4 foi uma bela porcaria, em 2022 teremos o lançamento de um filme um pouco melhor para compensar, que é o aguardado Sonic 2. Provavelmente, não o assistirei, assim como também não assisti ao Matrix Resurrections e nem a filme nenhum nos últimos anos. Mas diferentemente de outros filmes, Sonic 2 trará Tails e Knuckles: dois personagens que marcaram a minha infância lá nos tempos do Mega Drive. Pena que este filme está saindo mais de 25 anos depois do meu auge de fanboy pelo ouriço azul. E sim, Sonic é um ouriço, ou um ouriço-cacheiro (hedgehog, em inglês), e não um porco-espinho como se acreditava ser nos anos 90. Já a cor azul dele veio quando ele rompeu a barreira do som e aquele pulo em que ele vira uma bolinha foi inspirado no próprio movimento de defesa do ouriço-cacheiro.
Apesar de parecer original, o ouriço criado por Yuji Naka roubou muitos conceitos de outras obras preexistentes. O Ovo da Morte, por exemplo, foi uma cópia descarada da Estrela da Morte do Star Wars. O Super Sonic foi plagiado do super saiyajin do Dragon Ball Z e as sete esmeralda do caos foram tiradas das sete esferas do dragão do mesmo anime. A própria ideia inicial do Sonic ter uma banda com canções inspiradas no Guns n' Roses mostra que originalidade não era o forte da Sonic Team na época. Isso sem falar da polêmica envolvendo aquele crossover com o Michael Jackson no Sonic 3.
Enfim, só queria dar duas palavrinhas sobre o filme e acabei escrevendo este post enorme. Em todo caso,a única certeza que fica é que Sonic 2 será melhor que o catastrófico Matrix 4. Não que o filme seja tudo isso, mas é que qualquer live action de super herói coloca o último filme da Lana Wachowski no chinelo.
Você não é você mesmo. Você não é quem você pensa ser. Todos os dias nós acordamos de manhã e seguimos um roteiro preestabelecido do que achamos que é a nossa vida. Passamos toda a vida usando máscaras e interpretando papéis sociais que nos são impostos dentro de uma realidade que pode ser uma mera simulação de computador. Curioso e espantoso ao mesmo tempo, não? Agora imagine você ter toda essa informação jogada na sua cara numa tela de cinema aos 15 anos de idade. Foi assim que eu me senti quando assisti ao primeiro filme da série Matrix, lá em 1999. Os dois filmes seguintes, Matrix Reloaded e Matrix Revolutions não causaram o mesmo impacto, mas também foram bons devido aos efeitos especiais e à conclusão da história. E foi só. A série podia muito bem ter parado por ali. Mas não. Os executivos da WarnerBros inventaram de ressuscitar a série com o recém-lançado Matrix Ressurrections por qualquer motivo financeiro e o resultado ficou muito aquém do esperado.
John Wick parando as balas com o poder da mente.
Não assisti a esse Matrix 4 por total falta de interesse. Já faz anos que não assisto filme algum porque perdi totalmente o interesse pela sétima arte. No caso de Matrix, mesmo sendo uma franquia que amo de coração, também não tive a menor empolgação. Mas ao menos tive curiosidade sobre o que as pessoas sentiram ao assisti-lo. E até agora não vi absolutamente ninguém dizer que o filme é excelente. O que a crítica no geral vem dizendo é que ele é só uma encheção de linguiça para dar dinheiro para a WarnerBros. Novelesco, superficial, macarrônico, piegas e autorreferente foram alguns adjetivos para o filme. A média geral dele tem ficado entre 5 e 7 (de 0 a 10). E pela sinopse, deu para ver que ele foi realmente horrível. Uma pena.
Pode continuar sonhando, Mr. Anderson.
Era até possível que esse filme fosse um pouco melhor se tentasse ir mais a fundo nos questionamentos do primeiro filme, como colocar em dúvida se Zion, por exemplo, é real ou se é apenas mais uma camada de simulação de uma Matrix ainda maior. Críticas contundentes às redes sociais e ao sistema capitalista como um todo poderiam ter um foco maior. Novas tecnologias poderiam ser incrementadas para se acessar a Matrix e um enredo menos brega e confuso poderia prender melhor o espectador. Para piorar, o filme não conta com os atores Laurence Fishburne e Hugo Weaving que são absolutamente icônicos na série. E trazer de volta à vida personagens mortos que fecharam o seu ciclo no Matrix 3 (Neo e Trinity) deixou tudo ainda mais forçado.
O presidencialismo de coalizão é realmente irônico. Quem diria que os dois maiores adversários nas eleições de 2006 estariam, quinze anos mais tarde, cogitando a possibilidade de unirem suas forças? Luiz Inácio Lula da Silva e Geraldo Alckmin são tão heterogêneos quanto água e tijolo e sempre tiveram projetos de país completamente diferentes um do outro. Mas após o Golpe de 2016 (apoiado por Alckmin, diga-se de passagem) e da chegada do negacionista-mor à presidência da república, parece que as coisas ficaram um pouco mais estranhas que o previsto.
A verdade é que tanto o PT quanto o Alckmin (Picolé de Chuchu para os íntimos) estão dispostos a dar um passo para trás para que seus interesses pessoais sejam atendidos. A desculpa é aquela de sempre de "buscar o melhor para o país sair da crise", mas quem é mais tarimbado no mundo da política sabe que isso não passa de fachada para justificar outros interesses. Com essa aliança, o PT pretende lançar Fernando Haddad para o governo de São Paulo, diminuir as chances de cassação da chapa pelo TSE, acalmar setores antipetistas da burguesia e eliminar aquela ideia absurda de que Lula é um extremista. Quanto ao ex-governador Geraldo Alckmin, tal aliança promove a possibilidade dele assumir o governo num eventual impeachment contra Lula, o crescimento político dentro do PSB que vem em ascensão e uma forma de se manter em evidência no segundo cargo mais importante do país, além, lógico, de se aproximar das bases eleitorais petistas.
Honestamente, na minha humilde e sincera opinião, coisa boa não vai sair daí. Ora, o PT não aprendeu com o Vampirão Golpista do Temer? O Picolé de Chuchu é um dos cofundadores do PSDB, é tucano de corpo e alma, estava envolvido com o escândalo da merenda em SP, fazia vista grossa ao espancamento de professores pela PM, seu ex-governo esteve envolvido nas irregularidades do Rodoanel, ele fez parte de uma divisão reacionária da Igreja (Opus Dei) e o cara se firmou politicamente em meio aos neoliberais mais cascas-grossas do país. Eu acho que o PT está arriscando demais nessa aliança, mas a decisão do que fazer não é minha. Quem vai bater o martelo é a cúpula do partido que tem muito mais cacife que esse mero palpiteiro aqui para decidir qual será o futuro desta terra arrasada do pós-bolsonarismo. A única coisa que me resta é (tentar) ser otimista.
Ainda hoje tem gente por aí que acredita que a derrota brasileira para a França na copa de 98 foi algo combinado entre as duas equipes. E há também quem acredite que aquela goleada histórica no mineiraço também foi algo "comprado". Eu, particularmente, duvido muito que tenha ocorrido compra de árbitros ou combinação de resultado entre os jogadores justo numa final de uma copa do mundo. Mas que a corrupção é um imperativo no futebol mundial, isso não há duvida. Basta dar uma googleada no termo "Fifagate", por exemplo.
Quando se fala de manipulação de resultados no futebol, geralmente a coisa engloba mais as divisões menores. É claro que há esquemas envolvendo partidas entre grandes clubes, mas isso não é o mais comum. Corromper toda uma equipe de arbitragem é caro e complicado. E pagar para jogadores perderem de propósito é mais complicado ainda. O público possivelmente perceberia a falta de gana e os lances forçados. A verdadeira corrupção no futebol ocorre nos bastidores, com os mandachuvas (dirigentes) saqueando os cofres dos clubes, fazendo lavagem de dinheiro, sonegando e fechando negócios escusos com empresários. O maior exemplo disso está na própria CBF que teve vários de seus ex-presidentes envolvidos em escândalos.
O grande problema do futebol no Brasil e que me desestimulou a continuar acompanhando os jogos é que o futebol brasileiro é uma espécie de laboratório para criação de atletas a serem vendidos para o exterior. E quando esses atletas não rendem mais lá fora ou ficam velhos, são cuspidos de volta para nós. Ou seja: exportamos craques e importamos ex-craques, mantendo o nível dos nossos campeonatos sempre abaixo das ligas europeias. Além disso, nos principais jogos há uma "arrumação" para que eles ocorram em horários que se encaixem nas grades de programação das grandes emissoras, mesmo que isso prejudique os torcedores. E, para piorar, diferentemente do que ocorre no exterior, no Brasil não há um combate efetivo contra as trambicagens. Aqui vai tudo na base do jeitinho e da impunidade. E quem paga por isso são os torcedores que são feitos de tontos por gente que ama muito mais o dinheiro do que o esporte. É por isso que hoje só acompanho futebol nos videogames.
Eu acho muito tosco que certos corredores acreditem que o mérito de um bom corredor venha quase que totalmente do tênis que ele calça. Tsc, tsc, tsc... Isso não poderia estar mais errado. Quando eu faço meus treinos de velocidade, eu sempre escuto pessoas comentando ou perguntando sobre o tênis que calço, como se eu só corresse mais rápido por causa deles. O que me faz correr rápido não é o tênis, é o preparo físico, é o treinamento e a prática regular da corrida durante anos. Não adianta colocar o melhor tênis do mundo nos pés de um sedentário que ele jamais vai correr igual a um atleta de alta performance. O segredo para correr longe e rápido é um só: treino.
Num dia desses, vi um monte de gente lamentando nos comentários do YouTube por não ter grana para comprar o "possante" Nike ZoomX Vaporfly, que é aquele tênis de quase dois mil pilas usado por maratonistas lendários como Eliud Kipchoge e Kenenisa Bekele. O que a propaganda da Nike não conta é que esses maratonistas de elite são pagos para correr com esses tênis. E do jeito que eles correm, eles ganhariam uma maratona até correndo com um Kichute, porque o que faz eles serem rápidos daquele jeito é uma mistura de genética favorável com treino duro.
Então esquece esse negócio de tênis caro de marca para correr melhor. Tênis bom é aquele que é confortável e que tem um preço que caiba no seu bolso. O resto é pura ostentação.
Atendendo a inúmeros pedidos, resolvi fazer a segunda parte de uma das postagens mais acessadas da história deste bloguinho, que é a famigerada Como descobrir se ele é virgem. Além dos pontos já citados naquele post, vou incluir mais alguns novos que te ajudarão a saber se o rapazote é marinheiro de primeira viagem em matéria de sexo ou se ele está apenas se passando por experiente (ou mesmo o contrário) para seduzir mais uma donzela incauta. Vamos a 13 indícios que entregam a inexperiência do garoto:
1-Ele Curte hentai Cara, isso aqui é praticamente um atestado de virgindade. Onde já se viu um marmanjo que já conhece os macetes da arte de namorar pelado perder tempo vendo animezinho erótico? Homem que já viu uma mulher pelada ao vivo não sente desejo ou curiosidade de ver mulher pelada em 2D. Ou pelo menos não deveria.
2-É membro do fórum Uol Jogos Diz a lenda que um dos critérios para se filiar ao Uol Jogos é nunca ter tido contato sexual com alguém do sexo oposto. E isso faz sentido pelo nível das conversas que o os rapazes têm por lá. Noutro dia, por exemplo, teve um usuário que ficou impressionado por descobrir que o clitóris não era apenas o nome de uma música dos Titãs. Tadinho...
3-Usa anel de pureza Precisa dizer mais alguma coisa? Num mundo onde ser virgem é considerado algo embaraçoso para os meninos, o cara ter a coragem de ostentar um anel de virgindade é praticamente uma confissão de cabacice. Ou pode ser que ele seja apenas um fã exaltado do Jonas Brothers. Nunca se sabe, né?
4-Não sabe que mulher tem lubrificação íntima Se no meio das preliminares o sr. donzelo perguntar por que a mocinha "faz xixi" na calcinha ou no lençol quando fica excitada, pode escrever: é virgem. E não é um virgem qualquer. É um virgem que além de tudo matava as aulas de biologia do ensino fundamental.
5-Não sabe que a pepeca solta pum Qualquer pessoa que tenha transado mais de duas vezes na vida sabe que o ar às vezes entra na cavidade vaginal e acaba fazendo aquele barulho meio de pum durante o calor da transa. O cara que não sabe disso está praticamente gritando em um alto-falante que é virgem.
6-É CDF, nerd, otaku e geek Um cara que gasta tempo demais estudando, lendo, assistindo anime ou jogando videogame geralmente não costuma ter muito interesse pelo afogamento do ganso. Afinal, por que com tanta mulher cheia de amor para dar no mundo o cara prefere se debruçar justo em cima de um livro?
7-Não sabe colocar a camisinha Essa daqui é clássica. Se o boy fica todo embananado na hora de plastificar o berimbau, pode ter certeza que tem cheiro de virgindade no ar. Quem já usou camisinha não fica perdendo tempo tentando descobrir como se agasalha o dito-cujo.
8-Erra o buraco na hora H Isso, na minha humilde opinião, se chama excesso de virgindade. Na verdade, só existem dois motivos para ele não saber que o buraco é mais embaixo: ou ele quer entrar pela porta dos fundos sem avisar, ou é um virjão de primeira grandeza mesmo.
9-Faz o vai e vem todo desengonçado Está certo que na hora que o negócio encaixa, oficialmente falando, o camarada deixa de ser virgem. Mas movimentos estranhos e com o ritmo atrapalhado são um forte indicativo que aquela está sendo a primeira transa do meninão. É mais ou menos como um faixa branca nas artes marciais: você percebe a falta de firmeza e de técnica do iniciante logo de cara.
10-Sente dor na hora da transa É claro que esta postagem não foi escrita com a intenção de ser levada a sério, mas isso aqui tem um fundamento científico. Um pênis virgem (pelo menos no caso dos não circuncidados) possui uma glande com a pele mais fininha e, por isso, ela é mais sensível. Daí que o cara pode sentir uma dorzinha mesmo, especialmente se estiver pouco lubrificado.
11-Ele tem vergonha de ficar pelado Se o teu boy prefere transar de luz apagada ou quer transar sem tirar a roupa toda, pode desconfiar que tem cabaço na área. Um cara que fica com vergonha de tirar a roupa na hora H só tem duas possibilidades: ou tem vergonha de alguma coisa no próprio corpo, ou nunca ficou pelado na frente de ninguém.
12-Fica com o corpo todo doído depois da transa Todo exercício que a gente faz pela primeira vez deixa a gente dolorido no dia seguinte. E o sexo nada mais é que uma atividade física praticada na horizontal. Se o carinha ficou com dores musculares depois da transa, ou ele é MUITO sedentário, ou ele não molha o biscoito há eras, ou então ele era um iniciante na arte do rala e rola.
13-Fica vermelho e envergonhado quando fala sobre virgindade Essa aqui é tiro e queda. Eu mesmo já passei por isso quando era adolescente. Imagina uma das minas mais gatinhas do colégio perguntando como foi a tua primeira vez, sendo que nem o BV tu perdeu ainda... E falando em BV (Boca Virgem, não entenda errado), esse é outro indicador que o rapaz em questão também nunca passou o pincel em ninguém.
Muito bem, se você conhece outros indícios de virgindade masculina, aproveita e coloca aí nos comentários a sua opinião. Quem sabe não rola uma parte 3 deste post?
Segundo as pesquisas realizadas pelo Ipec em dezembro 2021, o ex-presidente Luis Inácio Lula da Silva vence em todos os cenários na corrida presidencial já no primeiro turno. E o principal responsável por isso é o atual ocupante do Palácio do Planalto que decepcionou muito dos seus eleitores e traiu vários aliados. A lista de ex-aliados abandonados ou traídos pelo Bolsomorte é longa: Nando Moura, Sara Winter, Daniel Silveira, Witzel, João Doria, Sérgio Moro e, mais recentemente, o blogueiro Allan dos Santos. Acrescente a essa insatisfação dos ex-bolsonaristas a inflação, o desemprego e o aumento descontrolado nos preços do gás, dos combustíveis, dos alimentos e da energia elétrica que tudo piora ainda mais. Apesar disso, o inominável ainda conta com mais de 20% das intenções de voto. Mas até aí tudo bem, todo país tem os seus 20% de fascistas. Já candidaturas inexpressivas envolvendo Moro, Doria, Ciro, Daciolo, Jamones, Tebet e outros não possuem chances matemáticas. Enfim, esse cenário significa então que o Lula já ganhou? É óbvio que não.
A entrada de militares no TSE sinaliza que as coisas não estão normais. O que raios um general tem a fazer como diretor-geral do TSE justo quando Lula dispara nas pesquisas? O meu palpite é que haverá a anulação da chapa petista após as eleições para viabilizar um novo Golpe que mantenha o inominável na presidência da república. Eu sei que todo mundo já sabe, mas não custa repetir que a nossa burguesia malcheirosa odeia o PT e odeia o povo. E quem manda no Brasil é essa burguesia golpista. Temos que lutar muito para sairmos desse estado policial de exceção que iniciou-se com o Golpe de 2016. O crescimento de Lula nas pesquisas mostra que a maioria do povo está insatisfeita com a atual conjuntura, mas não mostra as reais intenções das classes dominantes e nem o que ocorrerá com o futuro do Brasil.
Já se passou um ano do lançamento de um dos games mais mal produzidos dos últimos tempos, o bugadíssimo Cyberpunk 2077. Eu joguei um pouco dele no PC logo na estreia para nunca mais querer saber daquele jogo de tão decepcionante que aquela porcaria foi. Mas apesar da bela porcaria que o game foi, eu tenho que admitir que alguns diálogos nele foram bem interessantes. Um exemplo disso foi a questão filosófica levantada pelo fixer Dexter DeShawn que indaga em um dos trampos exibido no trailer de lançamento: "Você prefere viver como um zé ninguém e morrer de velhice, ou prefere viver loucamente e nem chegar na casa dos 30?" Em outras palavras: é boi na sombra ou dedo no cu e gritaria? Cada um tem a sua resposta e eu pretendo explanar sobre a minha.
Hoje, dezembro de 2021, eu estou com quase 40 anos de idade. Sempre fui um sujeito tímido, desconfiado, cauteloso e, de uns anos para cá, após uma visita conturbada a um cardiologista, tenho cuidado da minha alimentação, feito atividade física regularmente, dormido bem na medida do possível e evitado o estresse. Apesar da minha saúde ter melhorado substancialmente, eu tenho um problema incorrigível: sou pobre. Ok, eu não moro debaixo do viaduto, não cato lixo, não peço esmolas e nem sou maltrapilho, mas me considero pobre porque assim como 99% da população, dependo do trabalho para sobreviver e minha renda nunca foi das melhores. Quem é rico de verdade vive de renda ou da exploração da mão de obra alheia. Então como não sou rico, cuidar da minha saúde acabou virando uma necessidade para eu ter o mínimo. Se eu não tenho grana, pelo menos vou ter saúde. Até aí tudo bem. O problema é que se as coisas continuarem nesta pegada, provavelmente irei caminhar para morrer de velhice, com uma aposentadoria ridícula e com uma sensação de que vivi uma vida monótona. E falando sério, não é bem isso que eu queria.
É dedo no toba e gritaria, porr@!
O que eu queria mesmo era fazer a roleta-russa da vida girar. Queria ter arriscado mais, queria ter experimentado mais, ter entrado em coma alcoólico, ter fumado até sentir os pulmões queimarem, ter transado com prostitutas sem camisinha, ter ido a festas suntuosas da elite, ter tido um carro superesportivo, ter saltado de paraquedas, ter ido a um luau em Búzios, ter passeado de esqui na Suíça, ter visto a Terra do espaço, ter postado fotos nas redes sociais de algum camarote VIP, ter tido um heliporto, poder entrar num supermercado e comprar o que quisesse sem olhar o preço de nada... A lista é longa. Talvez eu nem fosse um anticapitalista tão ferrenho. Ou podia nem ter tido nada disso, mas podia ter tido, pelo menos, o brilho nos olhos de felicidade de um catador que tinha muito menos do que eu. Enfim, sou daqueles que prefere ter um dia de rei ao invés de passar um século como um escravo. Afinal, que graça tem a vida se você não pode se sentir vivo?
Portanto, entre ser um pobretão com saúde e um rico doente, ficaria com a segunda opção. Afinal, o que é que o dinheiro não é capaz de fazer num mundo capitalista onde a tecnologia praticamente dobra a cada década?
