Essa tal de monogamia...

Calma, camarada! O pesadelo está apenas começando!

Não é surpresa para ninguém o alto número de divórcios e uniões que terminam repentinamente após anos e anos de convivência. Entre outros fatores, isso se deve ao fato das pessoas se casarem pelos motivos errados. Um casamento é uma união de duas vidas independentes: duas pessoas diferentes, vindas de ambientes diferentes, com perspectivas diferentes e que, num belo dia, olham uma para a cara da outra resolvem se unir para serem felizes para sempre. E durante essa convivência entre essas pessoas diferentes, os atritos e brigas são inevitáveis. Quando as diferenças falam mais alto e não há diálogo que dê jeito na desgraça, então acaba tudo e fim de papo. Um dos segredos para um bom relacionamento é compreender as necessidades do outro e respeitar as diferenças. Só que isso é muito fácil de falar...

Existe uma regra básica para os relacionamentos: se você cultiva valores efêmeros, como a riqueza, a beleza física ou o vigor sexual, fatalmente, o seu relacionamento será efêmero. Isso porque as pessoas enfeiam, empobrecem e perdem a libido. Mas se você alicerça as bases do seu relacionamento em valores duradouros, como a amizade, o carinho e o respeito, consequentemente, ele será duradouro. Isso porque o a cumplicidade, a amizade e o respeito não possuem prazo de validade. É tudo uma relação de causa e consequência. Isso sempre deveria ser levado em consideração antes do "sim" diante da sociedade.

Marido e mulher: até que a rotina os separe...

Tá, mas por que somos monogâmicos?
A monogamia se fundamentou em muitas culturas como forma de combater a violência desenfreada provocada pelos homens que ficavam sem mulheres. Imagine uma sociedade onde os homens ricos e poderosos compram várias esposas e os pobres não podem comprar nenhuma. Os homens pobres e jovens - com seus hormônios efervescentes borbulhando no sangue - seriam compelidos a cometer todo tipo de violência para não morrerem virgens. A ideia da castidade é aterradora para a grande maioria dos homens, especialmente os mais jovens. No velho oeste americano, por exemplo, havia muito disso, pois lá o número de mulheres era bem menor que o número de homens. E homens jovens sem mulheres são capazes de quase qualquer coisa para ter sexo. A monogamia, portanto, surge como uma medida para evitar esse cenário.

A questão é que nem todos os países onde a poligamia é permitida há tanta violência assim, basta ver no caso dos países muçulmanos, por exemplo. E a desculpa que há para a legalização da poligamia no caso do islã é que os homens são minoria da população e também são naturalmente poligâmicos, o que, em parte, é verdade. Isso porque a função biológica dos machos é se acasalar com o maior número possível de fêmeas para garantir uma maior variabilidade genética e a sobrevivência da espécie. Mas acontece que as mulheres também são naturalmente poligâmicas exatamente pelos mesmos motivos - a diferença é que a mulher tende a ser mais seletiva, porque é ela quem vai carregar um filho durante nove meses na barriga e ainda terá que amamentar, cuidar, etc.
A moral da história é clara: somos todos poligâmicos e a monogamia é uma imposição cultural.

Viva a poligamia!

O lado sombrio da monogamia
O grande problema da monogamia é que ela tende a gerar dois acomodados ciumentos que brigam feito desgraçados e que mal conseguem fingir socialmente a infelicidade conjugal em que vivem. Aliás, pra mim, infelicidade conjugal é pleonasmo.
E o sexo? Onde fica o sexo na monogamia? O sexo simplesmente não fica: ele passa a ficar em segundo plano ou apenas na imaginação. Alguns sortudos conseguem manter uma frequência sexual aceitável, de digamos, uma relação sexual por mês - mas a maioria simplesmente vira assexuado ou então precisa recorrer a uma saída pela tangente: a traição.

Se alguém perguntar a minha opinião sobre a monogamia, eu diria que o casamento é uma merda: aguentar mulher com tpm, aguentar reclamação de mulher que manda levantar a tampa da privada, ver a mulher lavar calcinha debaixo do chuveiro... Não vejo nada romântico nisso. Para um relacionamento dar certo, homens e mulheres não deveriam casar, e se casassem, deveriam morar em casas separadas. E um dos motivos que me leva a rejeitar duramente esse negócio de morar na mesma casa é a tal da cama de casal...

Um motivo a mais para não ser monogâmico

A cama de casal...
Dormir junto com o(a) parceiro(a) na mesma cama traz muitos problemas, como:
- Roncos
- Parceiro que se mexe muito e bate no outro
- Se um vai dormir fedendo, a nhaca incomoda o outro
- Um quer ar condicionado e o outro não
- Puns soam muito inconvenientes e prendê-los faz mal à saúde
- Ir dormir junto após uma briga com o parceiro é muito desconfortável
- Acordar com o mau hálito do outro na nossa cara é o fim
- Ir dormir com o outro gripado é um risco para a nossa saúde

Isso e muito mais pode levar a noites mal dormidas. E dormir mal pode levar a depressão, doenças cardíacas, derrames, distúrbios respiratórios e até a acidentes de trânsito e no trabalho. Na Roma antiga, a cama de casal servia para o sexo e não para o sono. É por essas e outras que a monogamia nos moldes atuais dá tão errada. Que as pessoas durmam pelo menos em camas separadas...

Cena corriqueira de um relacionamento monogâmico

Então, para os que optarem por essa coisa pervertida chamada monogamia, desejo boa sorte. E para fechar o assunto, vou deixar um vídeo muito divertido e sincero sobre o assunto:

Ligações externas:
Por que a poligamia é permitida no islã?

Namoradas ou prostitutas? Eis a questão...

Será que o sexo com amor é um bom negócio?

Recentemente, vi uma reportagem no site MdeMulher sobre um cidadão que confessou que adora transar com garotas de programas e contou as muitas vantagens de ter esse estilo de vida. Pronto, foi só o cara dar essa declaração e mostrar a sua identidade que ele recebeu todo tipo de crítica destrutiva, insultos, xingamentos, ameaças, ataques xenofóbicos e outras opiniões não muito educadas nos comentários. Isso só evidencia o preconceito mórbido que está impregnado na nossa sociedade com relação aos homens que optam pelo sexo pago.

Também já fiz várias enquetes e postagens na internet defendendo os homens que preferem as prostitutas e as reações normalmente não eram muito diferentes, pois fui xingado de tudo: de fracassado, de corno, de mal amado, de broxa, de ruim de cama, de doente, etc. Tirando o essa parte do argumentum ad hominem, as poucas respostas coerentes que recebi foram alegando coisas do tipo: "Ah, uma prostituta não te dá carinho, nem amor" ou "Uma prostituta sai muito mais caro". E esses argumentos não são suficientes para me convencer de que o namoro, o noivado ou o casamento são uma coisa melhor que o sexo pago. E vou explicar o porquê:

Garotas de programa fazem sexo por um preço justo

A questão da afetividade
De um modo geral, homens necessitam muito menos de carinho e afetividade que a maioria das mulheres. E o apoio emocional, o carinho, o amor e o bem querer não nos são dados apenas por namoradas. Basta lembrar que os amigos e a família nos dão exatamente isso que algumas pessoas alegam ser exclusivos do namoro. Não é preciso ter uma namorada para nos sentirmos acolhidos, amados, queridos e aceitos como nós somos, posto em vista que uma amizade verdadeira é capaz de nos proporcionar isso.

A questão do preço
Namoro é um compromisso que custa caro. São presentes, viagens, restaurantes, barzinhos, transporte, cinema, motel, etc. Isso representa um alto gasto mensal, como já exemplifiquei no post Qual é o preço do amor? Não existe sexo de graça para um homem. Experimente ficar um mês sem gastar um só centavo com a sua namorada para ver se a coisa não degringola. E mesmo que o sexo com amor seja mais barato, há de se relevar que às vezes o barato pode sair caro

A questão das DSTs
Muita gente diz que as prostitutas são verdadeiras hospedeiras de DSTs por transarem com um batalhão de homens diferentes todos os dias. Porém, dificilmente você vai encontrar uma GP que tope fazer sexo sem preservativo, pois a maioria das meretrizes exige o uso de proteção para fazer o programa. Eu confio muito mais em quem se valoriza e se protege, do que em uma mulher que supõe que seus ex namorados foram fiéis e fez com eles sexo sem camisinha.

As prostitutas são uma 'válvula de escape' para a sociedade

A questão do sexo
Vejo muitas pessoas insistindo no fato de que o sexo com amor é melhor que o sexo com garotas de programa. Acredito que isso seja um ponto de vista pessoal, pois não são todos que pensam assim. Aliás, o tal "sexo com amor" é cercado de limitações, tabus, frescuras, nojinhos e outras tolices que são impostas pelas mulheres "decentes". Enquanto os homens comprometidos precisam aturar greves de sexo, menstruação, gravidez, doenças, dores de cabeça, viagens prolongadas e o escambau a quatro; os homens que preferem as GP sequer ouvem falar desses problemas. E o sexo com as profissionais tem várias outras vantagens, tais como:

1º - Não é preciso telefonar ou dar satisfação no dia seguinte.
2º - Você faz o que quiser (incluindo aí posições, tipos de sexo e fantasias inconfessáveis).
3º - Você pode transar com várias garotas de programa de uma só vez.
4º - Você pode fazer sexo com uma mulher diferente toda semana.
5º - As GP costuma elogiar muito o cliente, o que eleva a nossa autoestima.
6º - É possível transar com mulheres lindas, as ditas classe "A", que são inacessíveis à maioria dos homens.
7º - Não há risco de gravidez indesejada e muito menos o risco de receber uma pensão alimentícia.
8º - O risco de contrair uma DST é menor que com uma namorada.
9º - As GP estarão sempre depiladas, em forma e bem dispostas.
10º - Você nunca será corno.
11º - Você não será obrigado a ser fiel a ninguém.
12º - Não é preciso aturar brigas, greves de sexo, tpm, chantagens, parentes chatos e compromissos maçantes para manter o namoro.
13º - Você só transa com a luz apagada se quiser.
14º - Você vai descobrir as mil e uma utilidades do pompoarismo.
15º - As GP sabem provocar e fazer um bom strip-tease.
16º - Preliminares não serão mais uma obrigação.
17º - Você irá descobrir o prazer de massagens afrodisíacas como a Lingam Massagem Tântrica.
18º - Há posições do Kama Sutra que somente as profissionais conseguem fazer.
19º - Você vai descobrir que a tal 'garganta profunda' não é impossível de se fazer.
20º - Prostitutas só transam em silêncio se você quiser.
21º - Prostitutas não são cheias de nojinhos e frescurinhas.

Vantagens do sexo pago sobre o namoro
Um relacionamento requer trabalho, envolvimento, tolerância, compreensão, dedicação, fidelidade, paciência, correção, autoconhecimento, autocontrole, respeito, superação, autoestima, coragem, sacrifícios… e muitos preferem apenas a sensação do sexo sem trabalho… E coloquem uma coisa de vez na cabeça: não existe sexo grátis. Como já dizia um velho ditado: "Casamento é a forma mais cara de comer uma mulher de graça".

“Eu não pago as mulheres para fazerem sexo comigo, eu as pago para elas irem embora no dia seguinte”

Jack Nicholson

Ah, e antes que venham com teorias estapafúrdias: não sou broxa, não tenho pinto pequeno, não sou incapaz de conquistar uma mulher, tenho assunto (bem mais que a média), não sou recalcado e não tenho nenhuma disfunção sexual ou social. Apenas considero que o sexo pago é a forma mais racional, barata, justa e prazerosa de se obter sexo. E para quem defende que o sexo com amor é muito melhor, desejo boa sorte com mulheres frígidas, com bloqueios psicológicos, com vaginismo, com falta de lubrificação, com ausência de libido, com desequilíbrio hormonal, deprimida, que te faz ouvir os problemas dela e que exige fidelidade em troca de um sexo horrível. O custo benefício do sexo pago é disparado o melhor.

Ligações externas:
Depoimento de um homem viciado em prostitutas
Por que os homens procuram prostitutas?
Quer sexo? Transe com uma garota de programa!
Qual compensa mais: prostituta ou namorada?
Garotas de programa e o homem que descobriu o valor da liberdade
Afinal, o quanto mulheres gostam de sexo?
10 Motivos para NÃO namorar

Redução da maioridade penal

Poucas coisas me causam tanta indignação quanto algumas soluções desesperadas que só servem para tapar o sol com uma peneira. Diante do crescente medo da violência, uma dessas soluções desesperadas é a de tentar reduzir a maioridade penal como forma de conter a criminalidade. Porém, se formos analisar na essência, reduzir a maioridade penal não vai reduzir a violência em nenhum aspecto. O que nós teremos com essa redução é um aumento na superlotações das penitenciárias. O que precisa ser combatido é a raiz do problema, que, neste caso, são: a desigualdade social, a má qualidade no ensino básico e o recrutamento de adolescentes no trásfico de drogas. Mas para isso, será necessário investir massivamente em educação. Não tem outra alternativa: ou se investe em educação, ou os problemas continuarão existindo com ou sem essa redução da maioridade penal.

Outro problema notável com relação à redução da maioridade penal é que o estado estará dando aos adolescentes uma punição por atos que talvez eles não tenham total discernimento para julgar se são mesmo certos ou errados. Será mesmo que um jovem de 14 ou 16 anos tem plenas condições de se responsabilizar pelos seus atos perante a lei? E se ao reduzirmos a maioridade penal para 14 anos, por exemplo, e o panorama da violência não mudar? Será que teremos que continuar reduzindo a maioridade até os 8 aos de idade? O que vemos por aí são os adultos infratores (traficantes, ladrões, etc.) dando preferência aos menores de idade para realizarem os crimes por eles. Neste caso, o adolescente é apenas um fantoche dos bandidos. Não acho que seja racional punir um adolescente por ele estar agindo de uma forma quase totalmente manipulada.

Acho que fica muito evidente, usando apenas esses argumentos, que reduzir a maioridade penal não resolve problema algum. Crianças e adolescentes precisam ter o direito de continuar sendo crianças.

O que precisaria ser desenvolvido seria um centro que acolhesse esses menores transgressores e os reintegrasse à sociedade de modo que eles tivessem a oportunidade de crescer e sair do mundo da criminalidade. As crianças e adolescentes são o futuro do nosso país - e forma com a qual os tratamos hoje é que vai refletir no Brasil de amanhã.

As 10 armas mais poderosas dos games

Master Chief empunhando o seu poderoso S2 AM Sniper

Jogos de tiro em primeira pessoa, os famosos FPS (First Person Shooter), sempre foram uma paixão na minha vida. Eu gastei incontáveis horas da minha vida de gamer fuzilando inimigos virtuais e cumprindo missões diversas nesses jogos de ação incessante. E durante essa minha longa jornada de atirador virtual, tive a oportunidade de me impressionar com o poder de fogo descomunal de algumas armas que fizeram história nesses jogos.
Como até hoje nunca encontrei nada na internet falando a respeito do ranking das melhores armas dos FPS, então resolvi eu mesmo criar mais uma top list ranqueando as armas mais brutas e apelonas da história dos games de tiro. Se segura aí que o coice é forte!

10º) M134 Minigun/Gatling (diversos games)

Se uma metralhadora com um cano só já mete medo em muita gente, imagine então uma metranca com seis canos! Uma Gatling, também conhecida por metralhadora giratória, é capaz de causar um verdadeiro apocalipse na Terra, disparando até 6.000 bólides penetrantes por minuto! Mas como nem tudo é perfeito, a mira dessa arma é uma desgraça e ela pesa pacas - sem falar que em muitos casos ela para de funcionar quando esquenta demais.

9º) Gold PP7 (Goldeneye 007)

Muita gente considera a Golden Gun como sendo a melhor arma do lendário game Goldeneye 007 (do Nintendo 64) pelo fato de um único tiro dela matar qualquer oponente instantaneamente. Porém, há uma arma secreta chamada Gold PP7 que é exatamente a mesma coisa da Golden Gun, com a diferença que ela dá 7 tiros por pente, ao invés de 1 de cada vez, como é o caso da Golden Gun. Sem falar que é possível segurar duas dela ao mesmo tempo.

8º) Barret M82A1 .50 (Call of Duty Modern Warfare)

Além do alcance formidável, esse sniper rifle tem o calibre ponto 50, que, para quem não sabe, é o calibre do terror. Um único disparo dessa monstrinha aqui é suficiente para despedaçar ou mutilar gravemente um adversário.

7º) RC-P90 (Goldeneye 007)

Eis outra destruidora importada do lendário Goldeneye. Imagine uma metralhadora com um pente contendo 80 projéteis transpassantes. Quando o jogador usa duas dela ao mesmo tempo, ela se torna então a arma mais temida do game. Essa arma, na verdade, é uma versão turbinada da FN P90, que nem é grande coisa, mas no 007 ela acaba sendo elevada ao patamar de lenda.

6º) AWP (Counter Strike)

A arma mais apelona do CS ganhou o sexto lugar por matar qualquer adversário com um único disparo em qualquer parte do corpo. Enquanto um killer qualquer tenta insanamente acertar um headshot com um AK-47, a única preocupação de um camper munido com uma AWP é acertar um tiro de raspão no oponente. Se bem usada, essa arma pode provocar uma massacre sem precedentes.

5º) RPG7 (diversos games)

Esse lança-míssil é uma das armas mais temidas nos games de tiro. Como se não bastasse o fato de explodir tudo o que atinge, ele ainda serve para destruir blindados e aeronaves.

4º) AT240 SENTINEL (007 twine)

Se um lança-míssil incomoda muita gente, quatro em um incomodam muito mais! Imagine uma mega bazuca com quatro canos (que mais parece um fogão de quatro bocas portátil) e que pode disparar os quatro mísseis de uma só vez. O estrago que essa arma é capaz de fazer é tão grande, que o risco de suicídio involuntário ao utilizá-la deve ser cuidadosamente considerado. E essa arma ainda possui uma mira laser para lançar os mísseis em modo teleguiado. Pense numa senhora apelação!

3º) BFG 9000 (Doom)

O acrônimo de Big Fucking Gun serve para dar uma ideia do que essa criança aqui é capaz de fazer. A BFG dispara potentes esferas de plasma que desintegram qualquer coisa orgânica que ela encontrar pela frente. Uma arma que desintegra demônios não poderia ser menos bruta.

2º) Farsight XR-20 (Perfect Dark)

Imagine uma arma alienígena com mira automática seguidora, visão de raio x e cuja bala atravessa paredes e ainda mata com um único tiro. Pois bem, essa arma existe e ela se chama Farsight! Na minha humilde opinião, essa é a arma mais apelona da história dos games FPS. Essa arma é uma verdadeira covardia, pois praticamente acaba com a graça do jogo.

1º) Nuke (Turok 2 e Turok Evolution)

É a arma mais devastadora que já vi na história dos games de tiro. Um único disparo dessa coisa é suficiente para matar todos os inimigos que aparecerem na frente numa explosão que faz uma bomba atômica parecer brincadeira de criança. Se estiver duvidando do poder de destruição absurdo da Nuke, saque no vídeo abaixo o que ela é capaz de fazer...

As 37 vantagens em namorar

Para os homens que estão em dúvida entre assumir um compromisso ou cair na gandaia, descubra  a seguir as 37 vantagens que você terá em ter uma namorada.

Namorar é tudo de bom, né?

 "Vantagens" em namorar

1 - Você nunca mais vai precisar olhar para outras mulheres na rua

2 - Você não vai precisar fazer nenhum esforço para ser fiel
 
3 - Nunca mais você vai precisar se masturbar

4 - Você vai se sentir muito orgulhoso por ter uma mulher só para você
 
5 - Quando transar no escuro, você vai poder imaginar que está transando com uma mulher mais bonita

6 - Você nunca será corno porque toda namorada é fiel
 
7 - Ela nunca te passará uma DST

8 - O ciúme será uma prova do amor dela por você
 
9 - É infinitamente melhor transar com uma única mulher com amor a vida inteira do que transar com centenas de mulheres diferentes

10 - É muito melhor transar com uma única mulher do que com duas ou três ao mesmo tempo
 
11 - É uma delícia ficar meses e meses sem ver a pessoa só para sentir saudades

12 - Você nunca mais vai precisar de amigos, porque a namorada é a única pessoa que pode te dar apoio, companheirismo e atenção
 
13 - Você pode fazer sexo de graça quando quiser, como quiser e quantas vezes você puder

14 - Vida de solteiro é um lixo porque você não se sente preso a ninguém
 
15 - Quem diz que namorar é ruim ou nunca namorou, ou é burro ou é invejoso

16 - Ninguém pode ser feliz sozinho
 
17 - Todo homem é incapaz de se cuidar sozinho - precisa de uma mulher para cuidar dele

18 - Nunca mais você vai precisar 'chupar a bala com papel' (vulgo: usar preservativos)
 
19 - Homens e mulheres nasceram um para o outro e por isso se entendem 100% em todos os aspectos

20 - Você sempre terá companhia para assistir jogos de futebol, jogar videogames, beber com os amigos, etc.
 
21 - Você vai gastar muito mais com telefone

22 - Você não será visto como um tarado pervertido se contar seus fetiches sexuais para a sua amada
 
23 - Você vai ter alguém que vai adivinhar tudo o que você quer sem precisar falar

24 - Você vai dividir a conta do restaurante, do motel, do cinema, do jogo de futebol...
 
25 - Você vai provar pra todo mundo que é macho por ter uma mulher do seu lado

26 - Você vai ter alguém para brigar e discordar da sua palavra quando você estiver errado
 
27 - Você vai ter a chance de discutir a relação quando você quiser

28 - Você sempre vai poder beijar na boca, mesmo quando tiver com mau hálito
 
29 - Você vai ter que justificar para onde vai sempre que sair sozinho

30 - Você vai ter que comprar presentes para uma família extra no natal
 
31 - Você vai ter alguém para controlar a forma com a qual você se veste

32 - Você vai ter que depilar partes do seu corpo que você nunca achou necessárias
 
33 - Você vai ter alguém para sentir ciúmes das suas amigas bonitas


34 - Você vai ter que ir a um monte de festas chatas só para fazer companhia a sua amada 

35 - Você vai ter uma sogra que vai te amar muito 

36 - Você nunca mais vai precisar sair sozinho
 
37 - Vocês serão felizes para sempre juntos

O amor é lindo

Moral da história contada numa história:

Era uma vez um jovem rapaz que pediu uma linda moça em casamento:
- Quer casar comigo? – indagou o jovem.
- Não, sutilmente respondeu a nobre moça.
E o rapaz viveu feliz para sempre: foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras mulheres, saboreou-se de todas elas, visitou muitos lugares, estava sempre sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, nunca discutia nem brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele, trocava de carro todo ano e raramente adoecia.

Já a linda moça da história teve celulite, estrias, varizes, engordou, os seios caíram, enlouqueceu, enrugou-se toda, ficou toda peluda, sem dinheiro, doente, e continuou virgem....

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Beleza feminina

Cabeça de mulher (La Scapigliata) de Leonardo da Vinci

Acho que todo mundo concorda que há um estereótipo de mulher bonita e gostosa no Brasil. Certamente, uma mulher que esteja dentro desses padrões de beleza vai ser considerada mais atraente pela maioria das pessoas. Porém, para mim, uma mulher tida como 'comum' chama muito mais atenção que uma dessas mulheres estereotipadas pelo padrão de beleza predominante. Não é necessário ter um corpo perfeito para atrair a atenção masculina. Além do mais, o grande problema da padronização é justamente porque ela não leva em consideração a beleza individual e natural de cada ser humano.

O maior problema com as mulheres consideradas "perfeitas" é que elas parecem artificiais demais. Parece que foram editadas no Photoshop e depois remodeladas numa impressora 3D. Além disso, mulheres bonitas tendem a ser arrogantes e excessivamente exigentes com os seus pretendentes. E muitas delas são cheias de frescuras, não-me-toques e dão uma importância exagerada à beleza - além de chamarem muita atenção de outros homens: o que aumenta exponencialmente a chance da gente receber de um par de chifres indesejado.

Cada mulher tem a sua própria beleza

Eu vejo muitas mulheres por aí dizendo que têm vergonha de sair de biquíni na praia ou de transar com a luz acesa por vergonha do próprio corpo, o que é uma ideia totalmente ABSURDA. Esses supostos "defeitos" femininos não significam NADA para a maioria dos homens, porque tais detalhes são por demais mesquinhos e insignificantes. Estrias, celulite e barriguinha - que são tão temidas para as mulheres - não passam de meras características do corpo feminino. Se um cara não gosta de mulher com celulite, então vá arrumar um homem para se relacionar. Falando nisso, a celulite é um verdadeiro selo de qualidade feminino, porque ela é que garante que aquilo é mesmo uma mulher de verdade, e não um travesti. Homens de verdade não dão a mínima para esses supostos "defeitos" femininos. Acredite: a textura da pele de uma mulher é bem menos relevante que a forma de seu corpo.

Os diversos tipos físicos femininos

Uma mulher para ser feia precisa ser realmente grotesca: desdentada, disforme, fedorenta, sovaquenta, careca, pelancuda, com mau hálito; e mesmo assim, uma mulher só é feia se tiver vários desses defeitos de uma só vez.
O que me revolta é que existem mulheres lindas de morrer por aí que se acham feias por causa de um pneuzinho ou por causa umas estrias no bumbum. Isso é um absurdo! Quem olha para uma mulher procurando defeito é a concorrência, ou seja: outras mulheres e os gays. Homens não olham para as mulheres procurando defeitos: homens olham para as mulheres procurando QUALIDADES. E se você duvida disso e tem celulite, faça o teste: ponha um biquini ou uma roupa mais sexy e desfile na frente dos marmanjos para ver o que acontece. Garanto que a sua auto-estima vai a mil!

Isso, sim, é um exemplo de mulher feia

Se valorize, mulherada! Porque vocês são a razão do nosso viver.

Falar sozinho

Todo ser humano tem um diálogo interior. O que quer dizer isso? Que nós conversamos com nós mesmos o tempo inteiro no pensamento. Afinal, quando você pensa em algo e constrói uma crítica a respeito desse algo, nada mais natural que você avaliar se aquela crítica criada por você é coerente. Por exemplo: o que eu acho a respeito do ato de jogar o lixo na rua?  Aí eu penso algo do tipo: "Acho que jogar lixo no chão é errado, porém, em alguns casos isso pode ser justificável". No momento em que eu estabeleço esse 'porém', há uma contracrítica ao meu próprio pensamento. É como se existisse na minha cabeça um 'eu' que pensa e um 'eu' que escuta, só que eu sou tanto o interlocutor quanto o receptor ao mesmo tempo. Essa ideia de haver um moderador na nossa mente é que faz a gente se perguntar se estamos mesmo sendo coerentes ao fazer determinada afirmação. Nesse exemplo, fica claro que a autocrítica é uma forma de falar sozinho e que existe sempre um diálogo interior dentro de nós.

Criamos vários 'eus' imaginários ao falar sozinho

A contrargumentação mental citada acima ocorre por duas razões: porque o pensamento humano é um pensamento verbal e dualista. O pensamento verbal se deve ao fato de nós nos comunicarmos através da fala ou da escrita, então o nosso cérebro simplifica tudo e cria uma linguagem única (a verbal, no caso) para elaborar os pensamentos. Claro que nós criamos imagens, sons, cores, sabores e sensações, mas as ideias são, em 99% das vezes, verbais - isso porque tudo tem um nome e nós pensamos nesses nomes ao elaborar um raciocínio. Já o dualismo reflete essa capacidade de pensar em mais de uma possibilidade diferente ao mesmo tempo, o que gera a autocrítica.

Falar sozinho é coisa de doido?

Se fomos pensar na prática, falar sozinho é, nada mais, nada menos, que pensar alto. Falar é exprimir o pensamento. Então quando você fala sozinho, na verdade você está falando para você mesmo fora do pensamento. E tem pessoas, como eu, por exemplo, que tem mais facilidade de entender os próprios pensamentos quando fala em voz alta. É mais ou menos como a diferença entre ler em silêncio e ler em voz alta. Tem gente que absorve melhor o texto quando ouve a própria voz. E falar sozinho é basicamente a mesma coisa. É por isso que falar sozinho não é coisa de doido, pelo menos não nesse caso.

Para simplificar as coisas, vou exibir a seguir as principais modalidades de 'falar sozinho'.

Tipos de solilóquio

Tipo 1: O Instintivo
A primeira modalidade é a mais comum: é aquela mais básica, mais instintiva. Ela ocorre quando acontece alguma coisa que faz você falar quase involuntariamente. Um exemplo disso é quando você está andando sozinho na rua e dá uma topada numa pedra justo na sua unha encravada. Aí você xinga, fala palavrão e reclama pelo fato da pedra está no lugar errado ou por causa da dor, etc. Mas não há necessariamente alguém do seu lado para ouvir o que você exclamou.
 

Tipo 2: O Exclamativo
A segunda modalidade é aquela que você cria um receptor imaginário com quem você está falando ou algum objeto imaginário ao qual você dirige os seus pensamentos. É mais ou menos como se você estivesse falando para um espelho. Um exemplo dessa modalidade é quando você vê um carrão importado passando na rua e pensa: "Uau! Olha só que máquina!" Só que essa exclamação não está sendo dirigida exatamente para alguém, mas para um 'eu' imaginário que você criou inconscientemente para direcionar uma crítica, ideia ou comentário. Isso acontece muito também quando alguém está apaixonado ou furioso e fica falando para o vento o que está sentindo.

Tipo 3: O Crítico
Bom, aqui a coisa começa a ficar esquisita, porque a terceira modalidade é aquela onde você verbaliza exteriormente os seus pensamentos, sem que isso seja exatamente necessário. É o famoso 'pensar alto'. Você pensa, por exemplo, em qual roupa você vai colocar para ir a uma festa e aí seguem verbalizações do tipo: "Vou colocar uma camisa 'x' porque ela é mais bonita" ou "Vou colocar uma calça 'y' porque ela é mais confortável". Outro exemplo nesse aspecto é quando alguém critica alguma coisa ou outra pessoa através de resmungos. E esses resmungos não são necessariamente ditos para que alguém os escute.


Tipo 4:  O Personificado
A quarta modalidade é a criação de um amigo imaginário de personalidade própria com quem você troca uma ideia. Nesse caso, muitas vezes isso funciona como uma espécie de moderação para as suas opiniões. Quando você pensa em coisas do tipo: "Vou faltar aula hoje porque está chovendo", aí vem o outro lado da sua mente que rebate: "É melhor eu não perder essa aula, pois ela pode ser importante". E, em casos mais extremos, esse amigo imaginário pode até virar um personagem independente com quem você fica conversando no pensamento. Ao invés de você falar para você mesmo, você fala para um 'personagem' imaginário. E o bacana desse amigo imaginário é que ele sempre te escuta, sempre te dá sugestões e sempre está contigo aonde quer que você vá.

Tipo 5: O Encenador
A quinta modalidade seria falar para uma plateia imaginaria quando você quer treinar um discurso, uma apresentação, uma encenação ou um seminário. Essa alternativa é muito útil, principalmente quando você grava o que você falou para avaliar o seu próprio desempenho.


Acredito que falar sozinho tem cinco grandes vantagens:

1) Desabafar sem incomodar os ouvidos dos outros
2) Poder falar sem censura e sem medo de ser criticado
3) Poder falar sem ser intemrrompido
4) Ajuda a gente a se conhecer melhor
5) Exercita a criatividade

Eu creio que falar sozinho é uma verdadeira terapia, pois além de ser potencialmente divertido, não existe ninguém no mundo melhor que nós mesmos para falar a respeito de nós mesmos. Não penso que falar sozinho seja coisa de louco, pois em muitos casos é apenas a expressão da necessidade de se comunicar sem precisar perturbar os tímpanos dos outros.

Pagar o dízimo é justo?

Eu vejo muita gente por aí atacando duramente o pagamento do dízimo, dizendo que é roubo, estelionato ou lavagem cerebral. Mas se fomos parar para pensar, nenhuma igreja se mantém de pé sem dinheiro. Além disso, muitas igrejas trazem benefícios sociais, pois mantém muitas pessoas afastadas das drogas, da criminalidade e da violência. Isso sem mencionar o fato de que muitas pessoas se sentem bem indo a igreja, sentem que a sua vida tem um significado mais profundo com a religião e que um dia encontrarão todos os seus entes queridos após a morte. Ou seja, o fiel está pagando para ganhar esperança, ainda que ela seja ilusória.  E os pastores não estão roubando, pois só entra para a igreja para dar o seu suado dinheirinho quem quer. Quem está roubando a todos nós são esses políticos corruptos que desviam o dinheiro dos nossos impostos para gastos pessoais. Esses, sim, merecem cadeia.

O que eu acho que deveria ser feito é que os fiéis tomassem consciência e fiscalizassem o que os líderes religiosos fazem com o dízimo arrecadado. Se o dinheiro que deveria ir para um orfanato é desviado para fazer festinhas com prostitutas, então a igreja deveria perder o crédito. Ou melhor ainda: deveria ser estabelecida uma lei obrigando as igrejas a doarem uma parcela do dízimo para orfanatos, creches, asilos, etc. Claro que tudo isso deveria ser fiscalizado de alguma forma.

Mas, sem dúvida, converter o dízimo em donativos para os necessitados é algo muito mais coerente, pois ali você tem certeza que o dinheiro está indo para onde deveria mesmo ir. E eu, como todo bom descrente, jamais trocaria o certo pelo duvidoso. Além disso, acredito que é possível melhorar o mundo através da educação e sem apelar para castigos divinos para que as pessoas sejam solidárias.

Como os videogames aproximam as pessoas

Jogar videogame em dupla é muito mais divertido

Uma das coisas mais bacanas com relação aos videogames é a interação que eles promovem entre as pessoas. Jogar videogame não é simplesmente pegar um joystick, se sentar na frente da tv e sair detonando os desafios. O ato de jogar videogame pode fazer parte de um ritual muito maior onde as pessoas interagem entre si e unem as suas forças para vencer os obstáculos impostos pelo game.

Há muito tempo atrás, quando eu descobri uma locadora de videogames perto de casa, minha vida social passou a ficar mais ativa. Numa época onde não existia internet ou redes sociais, ir a uma locadora para jogar videogames acabava sendo uma oportunidade bacana de fazer amigos. Naquela época, a locadora que eu frequentava tinha uma promoção que deixava a hora jogada mais barata quando duas pessoas jogavam juntas o mesmo videogame (multiplayer). Isso era um incentivo que as locadoras davam para atrair mais clientes e que, no meu caso, me ajudou a fazer vários amigos naquele ambiente.

Os games são um bom motivo para juntar a galera

Esse esquema de pagar para jogar continuou até a minha adolescência, quando eu passei a frequentar os fliperamas (também conhecidos como playtimes). Lembro que quando eu tinha uns 13 anos, tinha um playtime numa galeria perto da minha casa que eu frequentava toda sexta-feira. Eu levava apenas R$ 5 e, como esse dinheiro, eu enchia a mão de fichinhas de fliperama e ainda sobrava grana para eu comprar um pastel de vento com refrigerante. Era uma época maravilhosa, porque ali eu curtia clássicos dos games como Metal Slug, Street Fighter, King of Fighters, Samurai Shodown, simuladores de corrida e ainda sobrava grana para traçar um pasteleco. E nessas minhas idas a esse fliperama, conheci uma rapaziada que jogava junto comigo, que emprestava fichas, apostava fichas e ainda dava dicas para ajudar a derrotar os chefões. Claro que também tinham aqueles garotos puxa-saco que ficavam pedindo fichas, mas eles também eram gente boa e interagiam junto com ambiente.

Campeonatos são uma forma divertida de interação

Claro que eu não poderia deixar de mencionar os videogames domésticos nessa história. Uma das coisas mais bacanas envolvendo os videogames caseiros era quando eu ia jogar videogame na casa de amigos, colegas ou familiares. Juntava aquela galerinha na frente da TV e cada um esperava a sua vez de jogar enquanto trocava uma ideia, fazia piadas, dava dicas e comia uns tira-gostos. E depois do videogame, às vezes a gente ainda jogava futebol, tomava banho de piscina ou tomava sorvete.

É por tudo isso que eu considero que os videogames são um meio de interação social dos mais divertidos que existem.
A seguir vou listar algumas razões pelas quais os videogames contribuem para aproximar as pessoas:

- Fazemos amizades
- Trocamos informações sobre os games
-'Rachamos' os gastos com o fliperama
- Nos divertimos fazendo outras coisas enquanto esperamos a nossa vez de jogar
- Conversamos bobagens durante os jogos
- Rimos juntos ao tirar onda com o colega que perdeu
- Fazemos campeonatos
- Comemos Elma Chips com Toddynho durante os jogos
- Jogamos futebol de verdade no intervalo entre as partidas
- Trocamos cartuchos e DVDs com os nossos amigos

Jogar videogame é um gesto social

A conclusão que eu chego é que a diversão não está apenas no videogame em si, mas em todo o contexto criado em torno ato de jogar videogame.
Jogar videogame é quase um ritual para algumas pessoas, pois chamamos amigos, temos lanche comunitário, brincamos e vibramos juntos e nos sentimos plenamente felizes.

É por isso que eu digo que videogame é bom demais da conta, uai!

Real Doll: a boneca para marmanjos

Real Doll: o novo sonho de consumo dos marmanjos

Lá por volta do ano de 1996, eu assisti a uma reportagem no Fantástico, conduzida pelo repórter Maurício Kubrusly, que falava sobre um novo tipo de boneca sexual: a Real Doll. Até então, só se conheciam as famigeradas bonecas infláveis para simular o sexo, mas com o avanço da tecnologia, surgiram essas bonecas hiper realistas que se parecem com manequins articulados.

Repare o nível do realismo

Essas bonecas sexuais conhecidas por Real Doll são incrivelmente realistas. Um olhar descuidado pode nos fazer confundir uma Real Doll com uma mulher de carne e osso! Para se ter uma ideia, a pele dessas bonecas é feita de cyberskin, que é um material muito parecido com a textura da pele humana. Já o cabelo é trabalhado fio por fio e exige até o uso de alguns xampus para mantê-lo sedoso. Sem falar no nível de detalhes impressionante de algumas partes do corpo, como boca, dentes, olhos, orelhas, dedos, unhas, vagina, pelos e mamilos. E para deixar o negócio ainda mais realista, o fabricante recomenda que a boneca seja colocada numa banheira com água morna por uns vinte minutos para deixar a temperatura da pele igual a temperatura do corpo humano.

Uma mulher em carne e osso, ou melhor: em cyberskin e plástico

A compra dessas bonecas é feita exclusivamente pela internet, mas acredito que se o mercado evoluir de forma positiva, as sex shops provavelmente passarão a comercializá-las também. A vantagem de comprar pela internet é que você customiza a sua boneca pelo site: escolhe a cor dos olhos, cor da pele, cor do cabelo, estilo de cabelo, espessura dos lábios, entre outras coisas.

Boneca inflável é coisa para principiantes

Mas cá entre nós: a ideia de ter uma bonecas dessas é bastante interessante, afinal, elas não menstruam, não fazem greve de sexo, não falam bobagens, não enfeiam, não sente ciúmes, não pedem pensão, não discutem a relação, não exigem carinho e atenção, etc. Eu poderia fazer uma lista enorme de vantagens em se ter uma Real Doll, até porque ela parece ser mesmo a solução para a vida sexual de muitos homens. E a grande vantagem dessa Real Doll está justamente no sexo, afinal, com elas os homens fazem o que quiserem, quando quiserem e quantas vezes puderem!

As Real Dolls são fisicamente perfeitas

Mas é claro que nem tudo nessa vida é perfeito. Essa Real Doll é, antes de tudo, uma boneca. Por esse pequeno detalhe, ela não tem aquele cheiro gostoso que as mulheres têm, não tem a boca molhada, não tem lubrificação íntima, não interage com nada, não dá gemidinhos e nem mesmo ajuda nos serviços domésticos. E, sinceramente, é quase um ato de necrofilia transar com uma boneca dessas, porque ela fica lá paradona, como se estivesse morta!
Outra coisa sem noção é o preço. Uma boneca dessa custa mais de 17.000 doletas, fora o frete! E o pior é que o cara vai ter que esconder essa boneca dos amigos e dos familiares, porque se descobrirem que o cara tem uma boneca sexual, vão transformá-lo em alvo de piada por toda a eternidade.

Quem disse que brincar de boneca não é coisa de macho?

Recentemente, vi no Youtube uma boneca sexual robótica, uma tal de Roxxxy. A ideia de fazer uma robô-prostituta é bem interessante e até lembra um pouco daqueles robôs-amantes do filme A.I: Inteligência Artificial, só que a tal Roxxxy é baranga demais! Talvez, num futuro não muito distante, as bonecas sexuais se tornem tão sofisticadas que o sexo com mulheres de carne e osso se torne démodé.

Este aqui já casou com 9 Real Dolls!

Vou deixar  a seguir dois vídeos que falam sobre as bonecas: um mostra a sua fabricação e o outro faz parte de um documentário. E caso algum leitor tenha gostado das bonecas sexuais, o link para o site da Real Doll está lá no final da página. Já para os pobres coitados que não têm U$ 17.000, vou deixar um link que ensina como fazer uma boneca sexual caseira.

Veja também aqui no blog:
Os amantes do futuro

Ligações externas:
Site oficial da Real Doll
Roxxy: a robô do sexo
Leeloo, A Boneca Sexy - Boneca De Silicone
Love Dolls - Bonecas no lugar de mulheres
Como fazer uma boneca sexual caseira
Homem demonstra enorme carinho por boneca inflável

Brinquedos antigos

Como toda boa criança que viveu nos anos 80 e 90, eu era apaixonado por brinquedos. Brinquedos de todos os tipos: desde os mais simples, como os bonecos de pano; até os mais complexos, como os videogames. E o que potencializou esse meu fascínio por brinquedos foi o fato da minha família pertencer à classe média alta naquela época. E ser criança de classe média alta nos anos 80 significava uma coisa muito bacana: ter muitos brinquedos legais!

Acredito que o primeiro brinquedo que eu ganhei tenha sido um calhambeque Bate-Bumbo, quando eu devia ter uns 2 anos de vida. Já o último brinquedo que ganhei de presente, acredito que tenha sido algum cartucho de videogame lá por volta dos meus 12 anos. E nesses dez anos em que ganhei brinquedos, lembro que era uma alegria imensa para mim rasgar aqueles pacotes de presente para ver qual era o novo brinquedo que seria guardado com carinho na minha estante. Chato foi quando a minha família começou a empobrecer, aí os presentes foram ficando mais escassos. Foi então que eu descobri o quanto é desesperador você querer muito um brinquedo e não poder tê-lo. Foi por causa dessa crise financeira que, mais ou menos a partir dos meus 9 anos, eu comecei a criar os meus próprios brinquedos. Foi aí que criei os bonecos feitos de papel, o futebol de hendgeorge (feito com bonecos de papel ou de massa de modelar) e diversos jogos de sorteio baseados nos caça-níqueis dos games do Sonic. Talvez, em outro post, eu fale mais a respeito desses brinquedos que eu mesmo inventei e que me trouxeram muitas horas de diversão.

O bacana da minha infância não foram apenas os brinquedos, mas todo o ambiente e o contexto em que eles estavam inseridos. Era absurdamente divertido juntar os amigos, primos e sobrinhos para brincar de pega-peixe, papa-papão, banco imobiliário, entre outros. E melhor ainda era quando a gente parava de brincar para ir tomar sorvete ou comer algodão doce e depois ir tomar banho de piscina!

Para não deixar esse post chato e prolixo, vou encerrar a conversa por aqui e listar abaixo os meus brinquedos prediletos em imagens que encontrei na internet. Aposto um sorvete de chocolate como vou mexer com a infância de muita gente!

Pega-Peixe

Castelo do He-man

Bola de gude

Futebol de botão

Pequeno arquiteto

Turbo video driver

Tazo

Salão super massa

Revólver de espoleta

Pinos mágicos

Papa-papão

Macaco Murphy

Ioio

Comandos em Ação

Dancing Flor

Lango Lango

Playmobil

Lego

Forte Apache

Carrinhos de fricção

Mais brinquedos antigos em:

Brinquedos antigos 2