As 10 armas mais divertidas dos games fps

Aproveitando o embalo dos rankings anteriores sobre as melhores e as piores armas dos jogos de tiro em primeira pessoa (os FPS), aqui segue o ranking das 10 armas mais divertidas dos jogos desse estilo.
As armas dessa lista não primam pela sua capacidade destrutiva ou por serem implacáveis, mas sim por serem criativas e darem um caráter lúdico aos games que elas fizeram parte.

10º - Laptop Gun - (Perfect Dark)

Essa é uma das armas mais versáteis, criativas e engenhosas dos games de tiro. A arma, como o próprio nome sugere, é uma espécie de laptop que se transforma numa metralhadora de alto poder de fogo e que possui uma luneta embutida para facilitar a mira. Além disso, a Laptop Gun pode grudar na parede e funcionar sozinha como se fosse uma espécie de metralhadora giratória com vida própria. Nesse caso, ela vira uma espécie de 'aliado' que atira sozinho contra os inimigos. Fabulosa!

9º - Granada de Plasma - (Halo)

Imagine uma granada de gás fosforescente superaquecido que literalmente gruda nos inimigos e veículos antes de explodir. Como os inimigos em Halo possuem uma inteligência artificial apurada, eles, muita vezes, se atiram em cima do sujeito que jogou a granada para não morrerem sozinhos, já que é virtualmente impossível desgrudar a granada do corpo. Sem falar que a explosão dessa arma é fatal em 99% dos casos, diferentemente de alguns jogos de tiro onde a explosão de uma granada tira menos life que um peido.

8º - Redeemer - (Unreal Tournament 3)

Essa é uma das armas mais brutas da história dos games de tiro, tendo uma capacidade destrutiva comparável à Nuke, do Turok. Mas como potência não é nada sem controle, os mísseis nucleares lançados por essa arma aqui podem ser teleguiados no melhor estilo AT240 Sentinel, do 007 TWINE, no modo guide. E dizimar um exército de inimigos usando essa arma no modo teleguiado é algo que pode nos render bons momentos de sadismo gratuito.

7º - Remote Mines - (Goldeneye 007)

Poucas coisas são tão psicóticas e ao mesmo tempo divertidas quanto detonar inimigos por controle remoto. No caso do Goldeneye 007, as minas por controle remoto são capazes de nos proporcionar grandes momentos lúdicos, principalmente no modo multiplayer, onde a gente põe o adversário para voar a quilômetros de distância apenas apertando um botão no nosso relógio.

6º - Psychosis Gun - (Perfect Dark)

Quando a gente pensa que já viu de tudo num FPS, inventam uma arma que controla o cérebro dos inimigos. No caso da Psychosis Gun, ela é capaz de transformar os nossos inimigos em aliados com apenas um disparo. Podendo disparar até 4 vezes, se bem usada, essa arma pode ajudar e muito em algumas missões, colocando os capangas da fase para detonar os inimigos por nós. Se a Inteligência Artificial do game não fosse tão sofrível, creio que essa arma poderia ter um papel ainda mais relevante na história.

5º - Stick Grenade - (007 TWINE)

Um dos problemas dessa arma de destruição em massa é que o seu poder destrutivo é exagerado demais para uma granada de mão. O resultado é que ela é responsável por um grande número de suicídios involuntários no game. Apesar desta granada nuclear praticamente matar todos os inimigos de uma só vez num apocalipse pior que o previsto no calendário maia, ela tem o incoveniente de não fazer a distinção entre aliados e inimigos.

4º - Vuvuzela  - (Doom)

Ok, essa arma não pertence ao arsenal original do Doom e só pode ser habilitada com um mod. Mas e daí? O que vale aqui é a diversão! Imagine detonar todos os demônios do game com o som ensurdecedor de uma vuvuzela que causa mais mortes que uma arma de destruição em massa...

3º - Cerebral Bore - (Turok 2)

Eis aqui uma das armas mais psicopatas de todos os tempos. Imagine uma broca voadora que ao ser disparada segue a cabeça do inimigo e perfura-lhe o cérebro até a morte de uma forma totalmente grotesca. Claro que é até engraçado ver os monstros morrerem desse jeito com aquele sangue todo jorrando, mas a graça é justamente para aqueles players que têm muita dificuldade em acertar um headshot, já que a bala (a broca, no caso) acerta sempre na cabeça.

2º - Gravity Gun - (Half Life 2)

Poucas armas nos games tem o poder de desafiarem as leis da física, e essa arma daqui faz isso sem esforço algum e com uma dose afoita de ludicidade. Essa dita cuja aqui poder fazer quase qualquer coisa do game sair flutuando insanamente, transformando o jogo numa verdadeira sinuca, onde qualquer objeto é a bola. Sei que existem outras armas do gênero como o Gravity Hammer do Halo 3, mas essa aqui é, de longe, a arma mais lúdica e maluca envolvendo a ruptura das leis da física num FPS.

1º - Cabeça de Vaca com Antraz - (Postal 2)

Já era de se esperar que um game insano como o Postal 2 viesse com alguma arma extremamente bizarra - mas ainda assim, esse jogo esdrúxulo conseguiu surpreender. Isso porque essa arma aqui não é bizarrésima, como diria o Guru do Himalaia Zé Graça, mas, sim, trizarrésima, ou melhor: pentazarrésima! É no mínimo coisa de doido sair jogando uma cabeça de vaca infectada com carbúnculo em cima das pessoas. E o pior é que, como toda arma biológica, essa aqui não mata na hora, pois a vítima, após ser atingida por essa coisa grotesca, vomita sangue até a morte! Vou deixar um vídeo abaixo que comprova o poder de fogo (ou seria poder de contaminação?) dessa arma totalmente sem noção.

Mais Top Lists sobre armas:
As 10 armas mais poderosoas dos FPS 
As 10 piores armas dos FPS

Por que regulamentar a prostituição?

No post sobre a Regulamentação da Prostituição, eu apresentei vários argumentos à favor da legalização da prostituição (sociais, políticos, sexuais, etc), mas deixei de apresentar algumas vantagens cruciais que a sociedade, como um todo, terá com a legalização dessa forma de trabalho.

Vamos pontuar as vantagens em regulamentar a prostituição:

1º - Maior arrecadação de impostos
Com a prostituição devidamente legalizada, as garotas de programa pagarão impostos como qualquer outro trabalhador. E isso é ótimo para o país, porque com mais arrecadação de impostos, temos mais dinheiro sendo investido na educação, na saúde, na segurança pública, na pavimentação, etc. Em Amsterdã, na Holanda, onde essa atividade é legalizada, as prostitutas pagam impostos e o aluguel das cabines onde elas ficam à espera dos seus clientes.

Em Amsterdã, as prostitutas têm direitos trabalhistas

2º - Combate à prostituição infantil
Com a prostituição regulamentada, apenas mulheres maiores de 18 anos poderão exercer essa atividade. Alguém pode dizer: "Ah, mas no Brasil é proibida a prostituição infantil e mesmo assim temos crianças e adolescentes nesse submundo". Isso acontece justamente pela não regulamentação da profissão. Citando novamente a Holanda, lá as garotas de programa têm um cadastro, um sindicato e só podem trabalhar em locais específicos. Se prostituir fora do locais permitidos e das condições específicas é crime e dá cadeia! E da mesma forma que crianças não podem trabalhar em qualquer outra área (trabalho infantil é ilegal) também não poderão trabalhar como profissionais do sexo.

Elas têm um papel fundamental até nos games

3º - Proteção policial
Com a prostituição regulamentada, as garotas poderão trabalhar com proteção policial 24 horas, com câmeras nos arredores para identificar possíveis agressores e em locais apropriados. Isso elimina as pessoas que exploram as meninas (cafetões) e previne boa parte da violência. As garotas de programa correm muitos riscos e, com essas medidas, elas terão direito a, pelo menos, um pouco mais de proteção - e os seus clientes também, uma vez que uma prostituta pode também dar golpes (o "Boa noite, Cinderela", por exemplo).

Antes de serem prostitutas, elas são, sobretudo, seres humanos

4º - Fim do preconceito
As profissionais do sexo serão reconhecidas como trabalhadoras comuns e não sofrerão mais tantos preconceitos. Isso pode parecer irrelevante, mas ninguém hoje se orgulha de ter uma prostituta na família. Sem esse preconceito, muitas dessas mulheres passarão a ser menos mal vistas e serão tratadas com um pouco mais de dignidade.

As 10 piores armas dos games FPS

Devido à repercussão positiva do top ten que eu fiz sobre as melhores armas dos jogos de tiro em primeira pessoa (os famosos FPS), resolvi fazer, então, mais duas listas sobre armas paralelamente. Enquanto uma lista aborda as dez piores armas, a outra aponta as dez armas mais divertidas. Vou deixar os links lá embaixo para quem quiser dar uma olhada nos outros posts sobre os rankings das armas dos FPS.

Sobre esse post, eu cheguei à conclusão que todos os games de tiro em primeira pessoa têm aquela arma que é um lixo. E algumas delas são tão ridículas e ineficazes que merecem entrar numa lista histórica que reúne as dez piores armas num só lugar.

10º - Faquinha e armas brancas em geral (melee) - vários games

Tá, eu sei que muita gente vai ficar tiririca da vida por ver a famigerada faquinha nesta top list. Isso porque muitos bons jogadores a consideram a arma ideal para humilhar o oponente (especialmente aquele camper maldito que te ownou no round anterior). Concordo que algumas faquinhas (melees) são até boazinhas, mas o problema são aquelas primas pobres das facas guinsu que não cortam nem manteiga. Embora muitos players que são um às na faquinha discordem da minha opinião, é bom lembrar que pra matar com uma faquinha, você precisa chegar bem pertinho da vítima antes de "operá-la" (passar a manteiga). E conseguir chegar pertinho do inimigo num jogo de tiro é uma tarefa de alto risco.

9º - Arco e flecha - (Turok: Dinosaur Hunter)

Fala sério, brother, o cara tem que ser mesmo muito abigobal para tentar sobreviver num lugar cheio de predadores selvagens, monstros comedores de gente e dinossauros assassinos munido apenas com um simples arco e flecha. Não tenho preconceito com o arco e flecha e, em alguns jogos, ele é realmente muito bom; mas num jogo cheio de feras superpoderosas, acho que até um isqueiro aceso consegue assustar mais. Exceto se conseguir alguma flecha flamejante, explosiva, envenenada, etc.

8º - Espingarda de dois canos (Ranger) - (Call of Duty MW2)

Confesso que sou fã das shotguns e escopetas da vida, isso porque elas causam um dano absurdo à curta distância. Mas pense bem: imagine uma calibre 12 que dá apenas dois tiros, que demora um século para recarregar e que tem uma mira péssima. Pensou? Agora imagine você usando apenas essa arma no meio de um labirinto de favelas, cercado por um monte de traficantes armados até os dentes com fuzis, pistolas automáticas, subtralhadoras e até bazucas... Pensou no desespero? Se ao menos essa espingarda tosca recarregasse rápido, como acontece com a sua similar no Redneck Rampage (onde as balas entram por osmose na culatra), aí até daria para encarar. Sem falar que essa arma aqui é velha pra dedéu, acho que ela foi patenteada no século 3 antes de Cristo. E lugar de arma velha e no museu.

7º - Reaper (Segadora) - (Perfect Dark do N64)

Eis aqui uma arma totalmente estapafúrdia, destrambelhada, feia pra cacete e que usa um liquidificador desengonçado como motor. Apesar do seu pente de 200 tiros, a sua precisão é uma das piores do universo. Se você achava que a mira da M249 (a Rambo do CS) era ruim, acho que você precisa rever os seus conceitos em matéria de má precisão.

6º - Bola de neve - (South Park do N64)

Olha, eu já vi muita arma tosca nos jogos de tiro, mas usar uma bola de neve como arma já é apelação. Tá certo que o South Park não é um jogo lá muito sério e que prima mais pela diversão, mas matar um oponente com boladas de neve realmente é uma tarefa um tanto infame.

5º - Scout Rifle ou ‘mata pombo’ - (Counter Strike)

Se tem uma coisa que eu não consigo entender é o que diabos uma espingarda de chumbinho está fazendo num jogo de tiro onde temos Aks-47, Colts, AWPs, etc. E como se não bastasse o dano ridículo que essa "arma" causa, ainda é necessário que cada cápsula deflagrada seja removida manualmente após o disparo. Sem falar na dificuldade que é acertar alguém em movimento mais de uma vez com essa arma horrível - já que ela não mata com um tiro, como faz a AWP.

4º - Tazer Boy - (Goldeneye 007 do N64)

É muito frustrante você ter o trabalho de habilitar a trapaça de todas as armas do Goldeneye e se deparar um Tazer que não dá choques e que ainda leva uma eternidade para disparar. Essa aqui é uma das armas mais inúteis que já vi num FPS. Acho que até uma tabefe na venta tira mais life que um 'tiro' do tazer.

3º - Klobb (Skorpion vz 61) - (Goldeneye 007 do N64)

Essa Klobb precisa é de Viagra!

Essa arma aqui deveria se chamar "Vamos Dançar?", isso porque ela faz cócegas quando atinge o inimigo, causando nele espasmos rítmicos que lembram uma mistura rocambolesca de lambada paraguaia com uma hula alienígena. Embora a Klobb possa ser usada como arma não-letal, em alguns casos extremos ela pode até ferir um inimigo ou mesmo levá-lo à morte por fadiga muscular generalizada (afinal, dançar muito dá câimbras). Mas falando sério: tudo nessa arma é um lixo: Primeiro que o dano dela é ridículo, pois até um peteleco na orelha tira mais HP que o seu disparo. Segundo que a mira só serve para enfeitar a arma, já que a bala nunca vai no meio do alvo. E, ainda por cima, essa desgraça aqui tem pouca munição. Sai fora, tranqueira!

2º -  Snark - (Half-Life)

Ah, os Snarks, como eu poderia me esquecer deles? Snarks são esses bichinhos feios, psicóticos e retardados que saem correndo que nem uma barata tonta pelo cenário, dando dentadas em tudo veem pela frente, até mesmo no próprio jogador. Eu nunca vi uma arma com vida própria, e muito menos com vontade de atacar o próprio dono... Pense num negócio TENSO!

1º - Urina - (Postal 2)

Pois é, meu camarada, acredite se puder, mas o xixi é uma arma no game Postal 2! Quando a gente pensa que já viu de tudo no mundo dos FPS, chega um game onde você urina em cima das pessoas. Apesar do Postal 2 não ser um jogo lá muito educativo e de não dar grandes lições de civilidade, o game ao menos mostra que urinar em cima dos inimigos não é algo tão enfadonho quanto parece. O problema é conseguir matar alguém com um jato de mijo, coisa que ninguém conseguiu até hoje... E por ser uma arma que nunca fez vítimas fatais na história, ela se torna, portanto, a pior arma da história dos jogos de tiro em primeira pessoa.
Se você está duvidando dessa coisa tão incomum, veja o trailer abaixo:

Mais Top Lists sobre armas:
As 10 armas mais poderosoas dos FPS
As 10 armas mais divertidas dos FPS

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As 8 piores armas contra zumbis

Odeio jeans!

Xô, desgraça!

Se existe um tipo de tecido que eu odeio é o tal do jeans! Além de contribuír para problemas ambientais durante a sua fabricação e causar males para a saúde, o tecido é uma porcaria!
Abaixo, vou listar alguns dos motivos pelo qual eu detesto esse tipo de roupa:


Apertado
O jeans é o tipo de roupa mais apertada que eu conheci na vida, compro dois números acima e a desgraça ainda aperta! aff!

Ahahah! Sofre, danada!

Difícil de vestir 
Por ser extremamente apertado, o jeans se torna, por consequência, difícil de se vestir.

Olha só como o jeans deixa a sua pele fofinha!

Inflexível 
Quando eu ponho uma calça jeans, fico com menos da metade da minha flexibilidade! Mal consigo levantar as pernas ou dobrá-las até a altura da cintura. Subir uma escada usando calça jeans é mais ou menos como tentar escalar o Monte Everest com com a força da gravidade aumentada em cinco vezes.

Um exemplo de roupa mais confortável que o jeans

Pesadão
O jeans lembra muito aquelas roupas usadas por astronautas, tamanho é o seu peso! Se você gosta de usar jeans e costuma se pesar usando essa roupa, saiba que uma boa parte do peso registrado na balança é por culpa desse material quase tão denso quanto uma estrela de nêutrons!

Um exemplo de roupa mais leve que o jeans

Ruim de lavar
Só tentei lavar esse tecido maldito uma vez na minha vida e desisti!

Pense no trabalho que dá lavar um jeans!

Trabalhoso de passar
Por ser duro, pesado e ter uma superfície mais surrada que a da Lua, passar essa maldição de roupa no ferro é um ato heróico!

Ecaaaa!

Quente demais
Vivemos num país tropical onde as temperaturas médias estão acima dos 30ºC no verão. E ainda tem maluco por aí que coloca jaqueta jeans, calça jeans e, se brincar, até cueca jeans! Vai gostar de calor assim lá no inferno!

Era só o que faltava...

Fedorento
Além de todos os problemas técnicos, ainda temos que aturar aquele cheiro horrível típico do tecido! Roupas jeans deveriam ser vendidas com máscaras de oxigênio para não agredir as nossas narinas indefesas com tanto fedor! Pior é o cheiro do jeans usado e suado: nem meia suja fede tanto!

Sai pra lá, coisa feia!

Irrita a pele
Toda vez que eu uso jeans, a minha pele fica vermelha, irritada, coçando e às vezes até com bolhas. Sem falar que é um tecido assassino quando a gente usa por muito tempo, pois arranha a pele inteira! Tá duvidando? Então experimente caminhar por dez minutos com um jeans apertado para ver se a sua virilha não vai ficar parecendo uma carne moída!

Não se iluda: jeans só ficam bonitos nas fotos editadas no Photoshop

Desconfortável
Por causa de todos os itens citados anteriormente, o jeans se torna o tecido mais horrível e desconfortável criado pela raça humana!

Pelo menos essa aqui é mais leve que o jeans

Foi por tudo isso que eu abandonei de vez o uso dessa roupa maldita, fedorenta, feia e calorenta! Hoje só uso algodão e, no máximo, o brim. Aliás, o brim é uma alternativa muito melhor ao jeans: pois não fede, não é pesado, é bonito, fácil de enxaguar, menos quente e ainda é confortável! E ainda há quem prefira o jeans! Putz...

Ligações externas:
Impacto ambiental provocado pelas fabricação do jeans
Jeans apertado faz mal à saúde
Calça jeans justa aumenta a formação de celulite
Fábrica de jeans poluem o rio Capibaribe

Comidas da minha infância

Neste primeiro post de 2012, eu resolvi começar falando de algo muito gostoso que marcou a minha vida: as comidas que eu adorava quando era criança!
Sei que cada pessoa tem a sua própria lista de alimentos que marcaram a sua infância, mas eu pretendo abordar aqui especificamente aquelas que deram a cor e o sabor da minha própria infância.
E já que uma imagem vale mais que mil palavras, resolvi então listar abaixo as fotos das principais comidas que até hoje me dão água na boca: