As invenções mais idiotas do mundo

Não sei se já revelei antes aqui, mas eu sou bacharel em design e uma das coisas que eu faço na minha profissão de desenhista industrial é projetar artefatos que atendam às necessidade dos clientes com eficiência, segurança, conforto e qualidade. Eu sou, digamos, mais ou menos o que o Q Branch é nos filmes do 007: um inventor (projetista, numa linguagem mais formal). Portanto, eu sei muito bem quando um produto atende ou não à proposta de seu projeto. Talvez, por isso mesmo, eu tenha encontrado por aí tantas invenções completamente idiotas e sem sentido que só servem mesmo para a gente dar umas boas risadas.

Olha o nível do que vem por aí...

A seguir, vou listar algumas das invenções mais bestas que encontrei ao longo da vida. Saca só cada coisa tosca e sem noção que tiveram a coragem de criar e vender por aí:

Estante João Bobo - Eu procurei fotos na internet dessa estante, mas infelizmente não achei. Eu fiquei sabendo da existência dela numa aula de projeto de móveis onde um dos alunos citou ela como exemplo de pior estante do mundo. Imagine uma estante que ao invés de ter pés, em seu lugar tem uma madeira curvada formando um arco que nem nas cadeiras de balanço. A estante simplesmente não fica parada: com qualquer movimento lateral ela balança como se fosse um boneco joão bobo e derruba tudo que estiver sobre ela no chão.

Objeto para colocar meleca do nariz - Muita gente tem aquela mania horrorosa de enfiar o dedão nas ventas para limpar o salão e deixar a sua linda catotinha de brinde em algum lugarzinho inapropriado: embaixo da mesa, na cadeira, na cortina e até nas paredes da casa. Pensando nisso, algum "jênio" criou um objeto grudento em forma de bastão para que as pessoas deixem nele aquela meleca pegajosa que ficou te incomodando o dia todo no canto da narina. Eu ainda acho que as luvas de boxe são mais eficientes para conter os "catoteiros" de plantão. Mas enfim...

Garfo com mira laser - Algumas pessoas com problema de coordenação motora, que sofrem de mal de Parkinson ou que possuem uma pontaria muito ruim podem sentir dificuldades na hora de pegar a comida com um talher. Foi pensando neste problema que algum designer generoso resolveu desenvolver um garfo com uma mira laser anexada. Agora ninguém mais tem desculpa para não conseguir comer sozinho.

Cueca com filtro pra pum com supressor de gases embutido - Uma das sensações mais desagradáveis que existe é ficar segurando aquele peido maldito que insiste em querer sair na hora errada. Para resolver este problema, algum expert criou uma espécie de cueca/calcinha com filtro de ar para não deixar o cheiro do pum sair. Juntamente com o filtro há também o abafador sonoro, pois quem peida barulhento agora poderá soltar suas bombas de sulfeto de hidrogênio tranquilamente sem que ninguém ouça ou sinta nada.

Peido de unicórnio engarrafado - Prosseguindo no tema flatulência, dessa vez algum sem noção resolveu coletar o pum de um unicórnio e engarrafá-lo para vender por aí. Tudo bem que o travesseiro que solta peidos de unicórnio foi um sucesso, mas peido engarrafado... Eu nem quero imaginar como coletaram esse peido. E levando em consideração que unicórnios sequer existem, eu não pagaria nunca por uma porcaria dessa. A única utilidade de uma desgraça dessa é servir de presente de inimigo secreto.

Ração light para passarinho empalhado - Se o seu passarinho empalhado está precisando perder uns quilinhos, pode abrir aquele sorriso, porque alguém pensou com carinho em um modo de resolver o seu problema. Nada mais louco que torrar uma fortuna numa ração de mentirinha para um passarinho de mentirinha e que ainda por cima não faz a menor diferença em ser light ou não, já que bicho empalhado não come porr@ nenhuma.

Camisinha que brilha escuro - Se você é daqueles homens que já cansou de ter que transar no escuro com a sua esposa, não fique triste, meu amigo. Algum designer genial resolveu acabar com o seu problema colocando sulfeto de zinco nos preservativos para dar uma luz para a sua monotonia sexual. Agora além de evitar doenças e uma gravidez indesejada, o seu bilau irá brilhar imponente na escuridão e nunca mais a sua esposa vai confundir o seu dedão do pé com o seu pinto.

Cruz antimasturbação - Se o seu filho anda demorando demais no banho e não sobra mais energia para ele fazer mais nada na vida a não ser caçar fotos e vídeos de gente namorando pelada nos sites adultos, anime-se, pois seus problemas chegaram ao fim. Com a cruz antimasturbação o seu filho finalmente estará livre das mãos peludas e das espinhas sem causa aparente.

Unhex (unhas postiças para roer) - Todo mundo do mundo sofre de algum grau de ansiedade. Portanto, os mais ansiosos costumam roer compulsivamente as próprias unhas até que nem mesmo as unhas dos pés escapem da onicofagia (roeção) sem limites. Foi pensando nessas pobres criaturas ansiosas que algum gênio inventou o Unhex, que nada mais é que um conjunto de unhas postiças com vários sabores para você roer até cair os seus dentes. As unhas da Unhex vêm em vários sabores: natural, chocolate, morango, tutti frutti, jaca, berinjela, quiabo, jenipapo, jiló, churrasco e até areia. Sim, muita gente se amarra naquele gostinho inconfundível de terra que fica debaixo das unhas sujas.

Água em pó (água desidratada) - Já imaginou que maravilha seria se você pudesse transportar água no bolso sem se molhar? Isso é possível. A água em pó existe e para torná-la líquida basta apenas colocá-la num recipiente quente (acima de 0 graus) e ela dissolver-se-á como num passe de mágica. Mas é preciso tomar cuidado, porque muitos espertinhos estão vendendo espessante como se fosse água em pó: não caia nesse golpe. O inconveniente é que a água em pó só funciona em ambientes muito frios, já que ela, na prática, não passa de gelo ralado.

Poeira das estrela engarrafada - Certa vez, quando fui assistir à Paixão de Cristo no interior de Pernambuco ainda criança, me deparei com um comerciante vendendo um pozinho colorido engarrafado que brilhava no escuro. Ele me disse que aquilo era poeira das estrelas. Lógico que como qualquer tolo, eu caí na conversa dele e comprei o tal pó achando que era poeira tirada das estrelas de verdade. Quando me contaram que aquilo não passava de purpurina fosforescente, eu fiquei muito irritado e joguei tudo fora. Décadas mais tarde, após estudar e descobrir que quase todos os átomos são feitos literalmente de poeira de estrelas, fiquei impressionado como o comerciante realmente dizia a mais pura verdade. Na verdade, tudo é poeira de estrelas.

Chapéu-privada para receber cocô de passarinho - Para terminar esta lista tragicômica, a melhor entre as piores invenções que eu já vi foi o tal chapéu privada. O chapéu funciona como uma privada justamente para proteger os nossos crânios de bostas errantes de pombos com disenteria que pairam desgovernados pelos céus. Ao invés de cair no seu cabelo ou de sujar o seu chapéu ou boné, o cocô da ave cagona cai exatamente na latrina. Aí basta você dar uma descarga e tudo está resolvido. É ou não é uma invenção digna de um prêmio (ig)Nobel?


E você, conhece mais alguma invenção maluca? Conta aí nos comentários.