Nave espacial do futuro

Existem dois destinos possíveis para a espécie humana: ou ela entrará em extinção, ou ela disseminará a vida pelo cosmo. Levando em conta a hipótese mais otimista, acredito que por volta de 1.000 anos no futuro estaremos dando início a um processo de exploração de outros sistemas solares. Mas como serão as naves que nos conduzirão pelo espaço? Que obstáculos encontraremos pelo caminho? Que tipos de tecnologia precisaremos desenvolver?

A seguir veremos uma lista de obstáculos que impossibilitam a viagem espacial e as possíveis formas de lidar com essas adversidades:

Distâncias astronômicas:

A sonda espacial Voyager 1

A estrela mais próxima do sol, a Próxima Centauri, está a cerca de 4,2 anos-luz de distância da Terra. Se viajássemos a bordo do objeto mais rápido construído pelo homem - a sonda Voyager 1, que se move a 17 km/s - levaríamos mais de 73 mil anos para alcançar essa estrela. Para viajarmos entre as estrelas, precisaremos encontrar meios de nos deslocar a velocidades muito maiores: velocidades próximas a da luz.
Solução: Para viajar a velocidades superiores a da luz, seria necessário criar um mecanismo que causasse uma distorção do espaço-tempo, contraindo-o na frente e expandindo-o atrás da nave.

Radiação cósmica

No meio interestelar não há proteção contra raios ultravioletas, raios x, raios gama, raios cósmicos e outras diversas formas hostis de radiação. Uma tripulação humana precisaria viajar numa nave totalmente blindada contra a radiação cósmica, o que aumentaria insanamente o seu peso e o gasto com combustíveis.
Solução: Existem mecanismos que repelem alguns tipos de radiação e que já foram testados na indústria bélica.


Micrometeoritos

Meteoritos com risco de colisão

No espaço sideral há incontáveis meteoritos e nuvens de poeira que destruiriam instantaneamente a carcaça externa de um foguete. Qualquer grão de poeira seria um verdadeiro torpedo ao se chocar com a nave em velocidades relativísticas. 
Solução: Escudos de plasma ou campos de força como vemos na ficção científica. Eles serviriam para repelir ou desintegrar objetos hostis no espaço.

Inércia

À medida que uma nave acelera a velocidades muito altas, ela gera vários 'gs' de gravidade que são letais a qualquer ser vivo. Em aviões que rompem a barreira do som vemos muito esse fenômeno, onde os pilotos chegam a desmaiar pela falta de oxigenação no cérebro. De acordo com a Terceira Lei de Newton, uma aceleração de uma nave a 50% da velocidade da luz mataria qualquer ser humano esmagado pelos vários “gs” da gravidade.
Solução: A nave precisa ter um mecanismo anulador de inércia que desacelere o interior da nave na mesma velocidade em que a nave acelera pelo espaço.

Falta de gravidade

Simulação de gravidade zero

Na ausência de gravidade por tempo prolongado, os ossos enfraquecem e os músculos atrofiam. E, para piorar, os fetos não se desenvolvem plenamente durante a gestação de mulheres em gravidades baixas. Seria preciso desenvolver um mecanismo gerador de gravidade artificial dentro da própria nave.
Solução: Criação de um mecanismo que produza gravidade artificial dentro da nave, seja ele por rotação, por eletromagnetismo, por aceleração, por concentração de massa, etc.

Água e comida racionadas

Para sobreviver a uma viagem de muitos anos pelo espaço, os astronautas precisariam levar um grande suprimento de alimentos que fosse cultivado e estocado durante a própria viagem. E a água precisaria ser reciclada até mesmo da urina para evitar desperdícios ou desabastecimento.
Solução: Criar um ecossistema artificial que sirva para gerar alimentos e reaproveite a matéria que não seja mais usada. Ou ainda: desenvolver algum tipo de ração ou comprimido que tenha a dose diária de nutrientes necessários para o organismo e que gere a sensação de saciedade. 

Combustível

Propulsor de íons

Com o nosso atual estágio tecnológico, precisaríamos unir todas as fontes de energia do planeta, inclusive a nuclear, durante milhares de anos para que ela fosse usada para acelerar uma nave a 70% da velocidade da luz.
Solução: Será necessário desenvolver um combustível extremamente eficiente para esse tipo de viagem. Existem muitos candidatos a esse posto, como o propulsor de íons, os motores de plasma, a energia nuclear, a energia solar ou a antimatéria. Outra hipótese seria usar um escudo gigantesco na frente da nave para capturar o hidrogênio do espaço e poder utilizá-lo como energia propulsora.


Tecnologias diversas
Naves com inteligência artificial podem ser de grande utilidade para regular a trajetória, a aceleração, o pouso e a decolagem. Além disso, naves com partes mecânicas e partes vivas podem ser úteis para manter um ecossistema artificial e regular a temperatura e a pressão em seu interior.
É possível que num futuro distante sejamos capazes de projetar naves que se teletransportem ou que gerem buracos de verme para servir de atalho em grandes distâncias.

Modelos de espaçonaves usados na ficção (clique para ampliar)

Claro que este seria um modelo de nave voltado para viagens de longa duração. Para viagens dentro do sistema solar ou para viagens com fins turísticos, modelos mais modestos podem ser utilizados. O Discovery Channel fez um documentário rápido sobre esse tema, disponibilizado abaixo:

Para saber mais:
Problemas com a aceleração de naves espaciais
Viagens interestelares versus poeira cósmica
Métodos para gerar gravidade artificial
Micróbios podem transformar urina em combustível para foguetes
Viagens interestelares
A importância da inteligência artificial nas viagens interestelares

As 10 melhores aberturas de desenhos

10º) Os Cavaleiros do Zodíaco (abertura da Manchete)
A primeira abertura desse anime foi exibida na extinta Rede Manchete, em 1994. O sucesso do desenho foi tão grande nessa época, que a música da abertura era cantada pelas crianças em quase todos os lugares. Embora essa abertura alternativa (sim, ela não era a original) tenha sido fraca e mal editada, o impacto que ela deixou no inconsciente dos fãs a tornou imortal.

9º) Dragon Ball GT

A canção de abertura desse seriado em português é, na minha opinião, a melhor entre todos os animes lançados no Brasil.

8º) Timão & Pumba

A canção clássica Hakuna Matata é entoada em meio a uma abertura divertida e entusiasmada por essa dupla que estreou no épico da Disney O Rei Leão. O interessante é que a abertura é totalmente cantada pela própria dupla de protagonistas.

7º) Os Fantasmas

Uma das aberturas mais estranhas, divertidas e viajadas - que era um retrato fiel da história do desenho. 

6º) Nossa Turma

Uma abertura simples, elegante e fofinha acompanhada por uma canção dançante é suficiente para cativar e ganhar a sexta posição dessa toplist. Talvez, por essas qualidades, a abertura de Nossa Turma tenha sido uma das mais queridas entre as crianças dos anos 80. Além disso, aqui os personagens se apresentam um a um, coisa não muito comum em aberturas de desenhos da época, onde os personagens apareciam desordenadamente e ao acaso.

5º) Cavalo de Fogo

Essa abertura revela a história do desenho de uma forma bonita, encantadora e com uma canção cativante. É uma das aberturas mais elegantes já criadas, onde a fantasia que permeia o mundo infantil se manifesta de um modo mágico e belo.

4º) As Aventuras de Tintim

Abertura épica que foi montada com vários trechos dos episódios em conjunto com uma música de fundo marcante. Clássico eterno.

3º) DuckTales

Uma das músicas mais viciantes numa abertura vibrante e divertida - quer mais o quê?

2º) Muppet Babies

Possivelmente, a melhor canção entre todos os desenhos que já assisti na vida, sem falar que a abertura é praticamente um mini desenho. Essa aqui é dinâmica, divertida e empolgante: um verdadeiro show.

1º) Thundercats

Uma abertura enérgica, com muita ação e uma música bacana. Os personagens se apresentam na abertura dando um verdadeiro show cinematográfico. Na sua função de apresentar o conteúdo e o estilo do desenho, essa abertura é insuperável.

Os 10 piores filmes de todos os tempos

Prepare o seu estômago, pois agora vamos conhecer as dez piores películas cinematográficas de todos os tempos!

10º Quanto mais idiota melhor 2 (Wayne's World 2, 1993)

Público-alvo: pessoas sem senso crítico
Filme tosco, sem graça, com um enredo ruim e um título esdrúxulo. Sai pra lá, tosqueira!

9º Nut nasceu burro, não aprendeu nada, esqueceu a metade (The Nutt House, 1992)

Público-alvo: pessoas que não tem nada pra fazer num sábado à tarde
Um filme de comédia trash que conta a história de um manolo que foi criado num hospício por acidente. Apesar do título sugerir algo potencialmente engraçado, o filme não é tão interessante quanto parece. É uma espécie de Debi e Lóide de segunda categoria, com um humor forçado e cenas típicas de besteirol retardado.

8º O Demônio do Espaço (Demonwarp - 1988)

Público-alvo: pessoas que se emocionaram com a série Carnossauro
Esse é mais um daqueles filmes de quinta categoria sobre alienígenas malvados que vem para a Terra só para trucidar de forma sanguinolenta os humanos indefesos. Foi cartaz no fúnebre Cine Trash da Rede Bandeirantes, em 1996, apresentado pelo indefectível Zé do Caixão. O filme era para ser de terror, mas a bagunça em que foi filmado o torna um filme digno do Oscar da comédia.

7º American Pie (1999 em diante)

Público-alvo: adolescentes com o QI abaixo de zero
Típico besteirol americano, com cenas apelativas, personagens ridículos e um enredo deprimente. Toda a série relata sempre as mesmas idiotices interpretadas por personagens tarados, bobalhões e que se acham engraçados. Lixo total.

6º Elektra (2005)

Público-alvo: fãs de super-heroínas gostosonas
Baseado na personagem dos quadrinhos de mesmo nome, o filme conseguiu se superar em matéria de ruindade. Como se não bastasse a história chata, as cenas de ação são mal filmadas e extremamente confusas, ninguém sabe quem está batendo e quem está apanhando. Além do próprio filme ser horrivelmente escuro: possivelmente se tratando de uma forma de baixar o orçamento da produção com os gastos de energia elétrica.

5º A Bruxa de Blair (The Blair Witch Project, 1999)

Público-alvo: Pessoas que acreditam em fadas, duendes e no monstro do lago Ness
Agora, sim, a coisa começa a ficar feia nessa toplist! Esse "filme" aqui é, na verdade, um pseudodocumentário produzido por um bando de amadores querendo aparecer. Eis aqui um dos filmes mais irritantes, toscos e mal filmados de toda a história. Além de todos os problemas técnicos da produção, o enredo é um lixo e a história foi toda gravada com uma câmera de celular-tijolão.

4º Efeito Borboleta 2 (The Butterfly Effect 2, 2006)

Público-alvo: Os pobres coitados que pensaram que a continuação seria boa
Possivelmente, esta foi a pior continuação da história do cinema. O primeiro filme da série foi revolucionário, mas esse daqui foi ruim, chato, bobo, previsível e apelativo. O enredo é um lixo e a atuação dos atores oscila entre o muito ruim e o absolutamente execrável. Isso sem falar nas cenas de nudez e viadagens implícitas que transformaram esse filme na maior decepção da história.

3º O Cachorro Atômico (Atomic Dog, 1997)

Público-alvo: pessoas que gostam de dormir assistindo tevê
Aqui conta a história dos filhotes de uma cadela mutante que entrou em contato com material radioativo. O enredo é somente isso, o resto do filme é um monte de tolices sem sentido que faz qualquer um dormir na frente da tevê.

2º Pum: Emissão impossível (Thunderpants, 2002)

Público-alvo: crianças e adultos retardados
Outra desgraça importada da Sessão da Tarde que só serve para curar insônia. É a história de um bando de moleques flatulentos que criaram uma calça com filtro para puns porque eles não tinham olfato. Muito interessante essa história...¬¬

1º O Ataque dos Tomates Assassinos (Attack of the Killer Tomatoes, 1978)

Público-alvo: pessoas que não gostam de salada de verduras
Dizem que se conselho fosse bom, não se dava: se vendia. Mas a dica que eu dou é: evite os filmes com temática de tomates assassinos! O responsável pela história desse filme provavelmente tinha algum trauma de infância com tomates - ou então sofria de delírios psíquicos-anárquicos psicoativos. Poucas coisas na história do cinema são tão estapafúrdias e grotescas quanto um bando de tomates assassinos atacando civis inocentes. E se você duvida que esse seja mesmo o pior filme de todos os tempos, veja o trailer dessa pérola abaixo e tire as suas próprias conclusões. Só não vale me xingar depois...

Reforma na Educação

Que o ensino fundamental e médio no Brasil não é dos melhores, isso todo mundo já está careca de saber. A questão é: por onde começamos a melhorar?
Tenho visto nos últimos dez anos um verdadeiro boom de faculdades surgindo para todos os lados pelo país e programas governamentais apoiando isenções nas mensalidades dessas instituições. Mas daí surge um problema fundamental: estudantes universitários com a educação básica precária. O problema do Brasil não está no ensino superior, mas, sim, no ensino básico. De que adianta abrir milhares de vagas em universidades, se os estudantes que pretendem preenchê-las ingressam na faculdade sem uma formação básica adequada? Como alguém pode cursar medicina sem nem saber o que é uma síntese protéica? Não se resolve o problema da educação no país nivelando as coisas por baixo.

Uma reforma da educação no Brasil deve englobar, principalmente, o ensino fundamental e médio, que são os que mais carecem de estrutura, investimentos e professores qualificados. Existem muitas escolas que não possuem nenhuma biblioteca sequer, nenhum laboratório, nenhum computador, nenhum salão multimídia e, às vezes, não possuem nem mesmo carteiras e bancas para os alunos. Sem falar também na falta de material escolar, de segurança, de professores e de salas de aula.

Além de uma melhora qualitativa no ensino básico, é preciso também uma mudança quantitativa. Precisamos incluir novas disciplinas e ter escola em tempo integral. E nada de integrar todo o tempo dos alunos apenas com as velhas disciplinas eletivas de sempre (português, matemática, história, etc.), é preciso trazer outras atividades que façam a criança ver a escola como um lugar prazeroso e estimulante - e não como uma prisão.

Abaixo seguem sugestões de disciplinas que deveriam integrar o currículo do ensino médio e fundamental:

Primeiros socorros

Ensino: fundamental/médio
É importantíssimo que as crianças saibam como proceder desde cedo em casos de emergência. Uma aula de primeiros-socorros pode ajudar a salvar a vida de amigos, familiares, estranhos e até a própria vida. Se as noções básicas de primeiros-socorros fossem dadas desde cedo, muitas mortes desnecessárias poderiam ser evitadas.

Educação Artística (música, teatro, artesanato, pintura, dança, etc.)

Ensino: fundamental/médio
A música já é um componente obrigatório, mas seria necessário expandir para outra áreas que ajudam na criatividade, no desempenho e no aprendizado dos alunos - além de ser uma forma educativa de entretenimento. Essas disciplinas deveriam ser escolhidas pelos alunos para não obrigar ninguém a fazer algo que não se identifique.

Educação Ambiental

Ensino: fundamental/médio
Essa disciplina já é ensinada em muitas escolas, mas seria necessário abordá-la de uma forma menos enfadonha e mais prática. Todos sabem que é errado jogar lixo no chão, mas quantas pessoas aprenderam a plantar uma árvore, por exemplo? Quantas pessoas já viram de perto animais silvestres sofrendo pelo desmatamento? Quantas pessoas já foram num hospital para ver a quantidade de pacientes com doenças respiratórias por causa da poluição?

Cidadania/Direitos humanos

Ensino: fundamental

Outra disciplina que já é amplamente abordada em muitas escolas do país, mas que precisaria ser obrigatória. Compreender os direitos e deveres de cada cidadão é um item obrigatório no ensino básico. É daqui de onde saem as noções de ética e de civilidade. Considero um verdadeiro absurdo um cidadão não saber nem mesmo o que é o direito consuetudinário.

Legislação

Ensino: médio
É inconcebível que um cidadão não conheça os seus direitos e nem as leis do país que reside. Aqui vemos desde a legislação básica até as noções de direito civil, constituição e legislação trabalhista. Esse item precisa ser obrigatório, até porque nem mesmo no ensino superior ele é obrigatório.

Economia

Ensino: médio
Outra disciplina importantíssima. Aqui os alunos aprenderiam tudo sobre investimentos, ações, aplicações, finanças, câmbio, como lidar com a burocracia, a política dos juros, etc. Isso é um conhecimento indispensável para a vida de todas as pessoas, isso porque vivemos sob um capitalismo bancário e é a economia que rege todas as nossas atividades profissionais.

Política

Ensino: médio
Disciplina obrigatória para que ninguém cresça confundindo política com politicalha. Nesta disciplina, aprende-se desde a política no nosso dia-a-dia até as diversas metodologias de políticas públicas e como o parlamento e o congresso funcionam, por exemplo. Com o ensino dessa disciplina, o povo terá mais educação política e votará de forma mais consciente.

Astronomia

Ensino: médio
A astronomia não é uma ciência que estuda apenas as estrelas e planetas. A astronomia lida com as respostas para as questões fundamentais, como: quem somos, de onde viemos e para onde vamos? Além disso, física e química são compreendidos na sua essência quando se estuda astronomia e a mecânica celeste.




Garanto que com essas mudanças o Brasil tornar-se-ia uma nação muito mais forte e com cidadãos muito melhor formados e cientes dos seus direitos. Esse seria o primeiro passo para transformarmos o Brasil num país respeitado no mundo inteiro.

50 motivos para você se casar com a sua mão

Cá entre nós: mulher é a melhor coisa que existe na vida. Mas o acesso a essas maravilhas nem sempre é fácil, pois quando as nossas musas inspiradoras dão uma de difícil, não há santo que desate o nó! E quando os deuses da sacanagem não dão uma forcinha nem com reza brava, o jeito que tem é apelar para a nossa boa e velha amiga, ela mesma: aquela que, dentre as mais variadas utilidades, é responsável por iniciar sexualmente todo homem que se preze: a mão.

Uma das coisas mais almejadas por um homem, digamos assim, cabra-macho, é ter uma mulher cheirosa, bonita e carinhosa para brincar debaixo dos lençóis. Porém, essa missão é um verdadeiro calvário, pois conquistar uma mulher de classe A é difícil e complicado! Precisa-se levar pra jantar por um mês, prometer casamento, entregar um caminhão de flores, dizer que ama, discutir a relação, implorar para conseguir levar para cama e ainda temos que ouvir coisas do tipo: “Hoje, não. Tá, amor?”, ou “Eu tô com uma dor de cabeça...” ou “Ai, desse jeito não rola, não.”, ou “Será que você só pensa nisso?” 

Se valorize, homem!

Diante dessa e de outras adversidades, cheguei à conclusão que namorar com a própria mão é o melhor negócio. E se você foi distraído demais para só perceber isso agora, então eu vou lhe apresentar cinquenta motivos para você refletir se é melhor se casar com uma mulher, ou com uma (a sua, lógico) mão. O único inconveniente que você vai ter é de arrumar um vestido de noiva que caiba, ou melhor, que vista a palma da mão, já que é ela quem deve ser a noiva, pelo menos, é o que eu espero.

Duas mãos preparando-se para o casamento

E se você duvida que casar com a própria mão seja um bom negócio, tome o exemplo do pedreiro Oswaldo Mattos Santos, de Garanhuns, Pernambuco, que entrou com uma ação na justiça para ter o direito de casar com a sua mão esquerda. Ele explicou esse fato da seguinte forma: “Nenhuma mulher conseguiu me proporcionar o prazer que ela me dá. Gostaria muito de oficializar este sentimento puro e verdadeiro para o mundo”.

Baseado nessas ideias revolucionárias, cheguei a irrefutável conclusão que casar com uma das suas mãos é o melhor negócio que você pode fazer na vida! Duvida? Então leia abaixo!

50 razões para casar com a própria mão:

1.     Ela sempre será carinhosa e companheira.

2.     Jamais vai discordar da sua palavra.

3.     Nunca terá TPM.

4.     Dispensa preservativos.

5.     Não tem cabeça – e nem sente dor nela, claro.

6.     Não vai passar a mão no seu cartão de crédito sem a sua autorização – e muito menos vai levá-lo a falência por isso.

7.     Jamais vai dar palpite.

8.     Nunca vai ir dormir brigada com você.

9.     Não te deixa na seca durante aquela viagem de meses.

10.           Nunca vai te jogar um maldito teste de DNA.

11.           Ela lhe será fiel até a morte (ou, pelo menos, até você virar boiola).

12.           Você poderá casar com as duas.

13.           Você poderá dar conta das duas ao mesmo tempo.

14.           Transar no escuro não será mais um problema.

15.           Não é ciumenta.

16.           Não acorda de mau humor.

17.           Não tem mau hálito.

18.           A última palavra será sempre a sua.

19.           Você não terá sogra (graças a Deus!)

20.           Ela nunca vai te deixar na mão. Ops, quer dizer, se deixar, ótimo!

21.           Você poderá chamá-la do que quiser.

22.           Nunca te passará uma maldita DST.

23.           Ela pode não ser uma ótima dona de casa, mas sempre faz tudo para você.

24.           Ela nunca vai fazer fofoca com as vizinhas.

25.           Preliminares não serão mais uma obrigação.

26.           Ela nunca vai reparar nas suas imperfeições físicas.

27.           Será sempre uma amante insaciável.

28.           Você não precisa ficar dizendo “Eu te amo” o tempo inteiro.

29.           Não desperta a atenção dos outros homens (pelo menos não teoricamente).

30.           Com ela você faz o que quiser, quando quiser e quantas vezes você puder.

31.           Ela não vive pegando no seu pé (só se você quiser).

32.           Não haverá brigas pelo controle remoto da TV.

33.           Ela não tem nada contra você sair e não ter hora para voltar.

34.           Você nunca vai cair em um teste de fidelidade.

35.           Ela nunca vai te pedir pensão.

36.           Se você broxar, ninguém vai ficar sabendo.

37.           Não fala palavrão.

38.           Não puxa assunto na hora do jogo de futebol.

39.           Não entra em crise existencial.

40.           Só passa horas no telefone se for com a sua autorização e se for do seu interesse.

41.           Você poderá continuar traçando mulheres de verdade.

42.           Ela jamais vai jogar água fervendo em cima do seu “playground” por vingança.

43.           Não tem nojinhos na hora do bem-bom.

44.           Não vai ficar enchendo o saco para você trocar a lâmpada da cozinha.

45.           Não é egoísta.

46.           Nunca vai corrigi-lo em público.

47.           Ela não liga se você estiver porco, fedendo e com mau hálito.

48.           Ela nunca vai fazer greve de sexo.

49.           Você não vai ser mais obrigado a passar toda a antevéspera de Natal dando uma de burro de carga no Shopping (só se você for muito mané mesmo para fazer isso).

50.           Você nunca mais vai precisar treinar cantadas na frente do espelho, se for bem casado!

Só lhe resta dizer agora que a decisão está em suas mãos, literalmente. Abaixo, uma canção que defende com unhas e dentes essa forma pura e sincera de amor:

Ver para crer:

Pedreiro entra na justiça para conseguir casar com a sua mão esquerda