Como descobrir se ele é virgem 2

Atendendo a inúmeros pedidos, resolvi fazer a segunda parte de uma das postagens mais acessadas da história deste bloguinho, que é a famigerada Como descobrir se ele é virgem. Além dos pontos já citados naquele post, vou incluir mais alguns novos que te ajudarão a saber se o rapazote é marinheiro de primeira viagem em matéria de sexo ou se ele está apenas se passando por experiente (ou mesmo o contrário) para seduzir mais uma donzela incauta. Vamos a 13 indícios que entregam a inexperiência do garoto:

1-Ele Curte hentai
Cara, isso aqui é praticamente um atestado de virgindade. Onde já se viu um marmanjo que já conhece os macetes da arte de namorar pelado perder tempo vendo animezinho erótico? Homem que já viu uma mulher pelada ao vivo não sente desejo ou curiosidade de ver mulher pelada em 2D. Ou pelo menos não deveria.

2-É membro do fórum Uol Jogos
Diz a lenda que um dos critérios para se filiar ao Uol Jogos é nunca ter tido contato sexual com alguém do sexo oposto. E isso faz sentido pelo nível das conversas que o os rapazes têm por lá. Noutro dia, por exemplo, teve um usuário que ficou impressionado por descobrir que o clitóris não era apenas o nome de uma música dos Titãs. Tadinho...

3-Usa anel de pureza
Precisa dizer mais alguma coisa? Num mundo onde ser virgem é considerado algo embaraçoso para os meninos, o cara ter a coragem de ostentar um anel de virgindade é praticamente uma confissão de cabacice. Ou pode ser que ele seja apenas um fã exaltado do Jonas Brothers. Nunca se sabe, né?

4-Não sabe que mulher tem lubrificação íntima
Se no meio das preliminares o sr. donzelo perguntar por que a mocinha "faz xixi" na calcinha ou no lençol quando fica excitada, pode escrever: é virgem. E não é um virgem qualquer. É um virgem que além de tudo matava as aulas de biologia do ensino fundamental.

5-Não sabe que a pepeca solta pum
Qualquer pessoa que tenha transado mais de duas vezes na vida sabe que o ar às vezes entra na cavidade vaginal e acaba fazendo aquele barulho meio de pum durante o calor da transa. O cara que não sabe disso está praticamente gritando em um alto-falante que é virgem.

6-É CDF, nerd, otaku e geek
Um cara que gasta tempo demais estudando, lendo, assistindo anime ou jogando videogame geralmente não costuma ter muito interesse pelo afogamento do ganso. Afinal, por que com tanta mulher cheia de amor para dar no mundo o cara prefere se debruçar justo em cima de um livro?

7-Não sabe colocar a camisinha
Essa daqui é clássica. Se o boy fica todo embananado na hora de plastificar o berimbau, pode ter certeza que tem cheiro de virgindade no ar. Quem já usou camisinha não fica perdendo tempo tentando descobrir como se agasalha o dito-cujo.

8-Erra o buraco na hora H
Isso, na minha humilde opinião, se chama excesso de virgindade. Na verdade, só existem dois motivos para ele não saber que o buraco é mais embaixo: ou ele quer entrar pela porta dos fundos sem avisar, ou é um virjão de primeira grandeza mesmo.

9-Faz o vai e vem todo desengonçado
Está certo que na hora que o negócio encaixa, oficialmente falando, o camarada deixa de ser virgem. Mas movimentos estranhos e com o ritmo atrapalhado são um forte indicativo que aquela está sendo a primeira transa do meninão. É mais ou menos como um faixa branca nas artes marciais: você percebe a falta de firmeza e de técnica do iniciante logo de cara.

10-Sente dor na hora da transa
É claro que esta postagem não foi escrita com a intenção de ser levada a sério, mas isso aqui tem um fundamento científico. Um pênis virgem (pelo menos no caso dos não circuncidados) possui uma glande com a pele mais fininha e, por isso, ela é mais sensível. Daí que o cara pode sentir uma dorzinha mesmo, especialmente se estiver pouco lubrificado.

11-Ele tem vergonha de ficar pelado
Se o teu boy prefere transar de luz apagada ou quer transar sem tirar a roupa toda, pode desconfiar que tem cabaço na área. Um cara que fica com vergonha de tirar a roupa na hora H só tem duas possibilidades: ou tem vergonha de alguma coisa no próprio corpo, ou nunca ficou pelado na frente de ninguém.

12-Fica com o corpo todo doído depois da transa
Todo exercício que a gente faz pela primeira vez deixa a gente dolorido no dia seguinte. E o sexo nada mais é que uma atividade física praticada na horizontal. Se o carinha ficou com dores musculares depois da transa, ou ele é MUITO sedentário, ou ele não molha o biscoito há eras, ou então ele era um iniciante na arte do rala e rola.

13-Fica vermelho e envergonhado quando fala sobre virgindade
Essa aqui é tiro e queda. Eu mesmo já passei por isso quando era adolescente. Imagina uma das minas mais gatinhas do colégio perguntando como foi a tua primeira vez, sendo que nem o BV tu perdeu ainda... E falando em BV (Boca Virgem, não entenda errado), esse é outro indicador que o rapaz em questão também nunca passou o pincel em ninguém.

Muito bem, se você conhece outros indícios de virgindade masculina, aproveita e coloca aí nos comentários a sua opinião. Quem sabe não rola uma parte 3 deste post?

Liderança de Lula nas pesquisas não quer dizer nada

 

Segundo as pesquisas realizadas pelo Ipec em dezembro 2021, o ex-presidente Luis Inácio Lula da Silva vence em todos os cenários na corrida presidencial já no primeiro turno. E o principal responsável por isso é o atual ocupante do Palácio do Planalto que decepcionou muito dos seus eleitores e traiu vários aliados. A lista de ex-aliados abandonados ou traídos pelo Bolsomorte é longa: Nando Moura, Sara Winter, Daniel Silveira, Witzel, João Doria, Sérgio Moro e, mais recentemente, o blogueiro Allan dos Santos. Acrescente a essa insatisfação dos ex-bolsonaristas a inflação, o desemprego e o aumento descontrolado nos preços do gás, dos combustíveis, dos alimentos e da energia elétrica que tudo piora ainda mais. Apesar disso, o inominável ainda conta com mais de 20% das intenções de voto. Mas até aí tudo bem, todo país tem os seus 20% de fascistas. Já candidaturas inexpressivas envolvendo Moro, Doria, Ciro, Daciolo, Jamones, Tebet e outros não possuem chances matemáticas. Enfim, esse cenário significa então que o Lula já ganhou? É óbvio que não.

A entrada de militares no TSE sinaliza que as coisas não estão normais. O que raios um general tem a fazer como diretor-geral do TSE justo quando Lula dispara nas pesquisas? O meu palpite é que haverá a anulação da chapa petista após as eleições para viabilizar um novo Golpe que mantenha o inominável na presidência da república. Eu sei que todo mundo já sabe, mas não custa repetir que a nossa burguesia malcheirosa odeia o PT e odeia o povo. E quem manda no Brasil é essa burguesia golpista. Temos que lutar muito para sairmos desse estado policial de exceção que iniciou-se com o Golpe de 2016. O crescimento de Lula nas pesquisas mostra que a maioria do povo está insatisfeita com a atual conjuntura, mas não mostra as reais intenções das classes dominantes e nem o que ocorrerá com o futuro do Brasil.

Boi na sombra ou dedo no cu e gritaria?

Já se passou um ano do lançamento de um dos games mais mal produzidos dos últimos tempos, o bugadíssimo Cyberpunk 2077. Eu joguei um pouco dele no PC logo na estreia para nunca mais querer saber daquele jogo de tão decepcionante que aquela porcaria foi. Mas apesar da bela porcaria que o game foi, eu tenho que admitir que alguns diálogos nele foram bem interessantes. Um exemplo disso foi a questão filosófica levantada pelo fixer Dexter DeShawn que indaga em um dos trampos exibido no trailer de lançamento: "Você prefere viver como um zé ninguém e morrer de velhice, ou prefere viver loucamente e nem chegar na casa dos 30?" Em outras palavras: é boi na sombra ou dedo no cu e gritaria? Cada um tem a sua resposta e eu pretendo explanar sobre a minha.

Hoje, dezembro de 2021, eu estou com quase 40 anos de idade. Sempre fui um sujeito tímido, desconfiado, cauteloso e, de uns anos para cá, após uma visita conturbada a um cardiologista, tenho cuidado da minha alimentação, feito atividade física regularmente, dormido bem na medida do possível e evitado o estresse. Apesar da minha saúde ter melhorado substancialmente, eu tenho um problema incorrigível: sou pobre. Ok, eu não moro debaixo do viaduto, não cato lixo, não peço esmolas e nem sou maltrapilho, mas me considero pobre porque assim como 99% da população, dependo do trabalho para sobreviver e minha renda nunca foi das melhores. Quem é rico de verdade vive de renda ou da exploração da mão de obra alheia. Então como não sou rico, cuidar da minha saúde acabou virando uma necessidade para eu ter o mínimo. Se eu não tenho grana, pelo menos vou ter saúde. Até aí tudo bem. O problema é que se as coisas continuarem nesta pegada, provavelmente irei caminhar para morrer de velhice, com uma aposentadoria ridícula e com uma sensação de que vivi uma vida monótona. E falando sério, não é bem isso que eu queria.

É dedo no toba e gritaria, porr@!

O que eu queria mesmo era fazer a roleta-russa da vida girar. Queria ter arriscado mais, queria ter experimentado mais, ter entrado em coma alcoólico, ter fumado até sentir os pulmões queimarem, ter transado com prostitutas sem camisinha, ter ido a festas suntuosas da elite, ter tido um carro superesportivo, ter saltado de paraquedas, ter ido a um luau em Búzios, ter passeado de esqui na Suíça, ter visto a Terra do espaço, ter postado fotos nas redes sociais de algum camarote VIP, ter tido um heliporto, poder entrar num supermercado e comprar o que quisesse sem olhar o preço de nada... A lista é longa. Talvez eu nem fosse um anticapitalista tão ferrenho. Ou podia nem ter tido nada disso, mas podia ter tido, pelo menos, o brilho nos olhos de felicidade de um catador que tinha muito menos do que eu. Enfim, sou daqueles que prefere ter um dia de rei ao invés de passar um século como um escravo. Afinal, que graça tem a vida se você não pode se sentir vivo?

Portanto, entre ser um pobretão com saúde e um rico doente, ficaria com a segunda opção. Afinal, o que é que o dinheiro não é capaz de fazer num mundo capitalista onde a tecnologia praticamente dobra a cada década?

O dia que senti inveja de um catador

Que a inveja é um sentimento horroroso, isso todo mundo sabe. Mas há certas situações em que a inveja acaba sendo algo bom. Digo isso porque, pela primeira vez na vida, senti inveja de alguém muito mais f#dido na vida do que eu. E isso começou a mudar a minha vida para melhor.

Numa reportagem local que passou na tevê aberta da minha cidade, vi uma matéria que mostrava a história de um catador. Putz, o cara vivia num barraco minúsculo de uma palafita sem saneamento básico e sem energia elétrica. Os únicos bens de consumo que o sujeito tinha eram um colchonete velho onde ele dormia, um radinho de pilha, um balde de mijo e uma bíblia que ele nem lia por ser analfabeto. Daí que você se pergunta como alguém como eu que tenho casa própria, energia elétrica, saneamento básico, internet, plano de saúde, ensino superior completo e moro num bairro de classe média alta posso invejar um sujeito desse. E a resposta é simples: eu senti inveja da felicidade que transbordava daquele homem. Quando o repórter perguntou se ele se considerava feliz, o homem respondeu com convicção e brilho nos olhos: "Sim! Sou muito feliz." Ele se dizia feliz porque tinha muita fé em Deus e conseguia ajudar outras pessoas em situação pior que a dele. A felicidade daquele homem foi uma coisa que eu não sei explicar como pode existir. Como alguém sem p#rra nenhuma pode ser tão feliz daquele jeito?

Acho que foi por coisas assim que entrei em crise existencial após perder minha fé quando tinha meus 18 anos de idade. Ser ateu é uma merd#, porque não temos mais a ilusão de uma felicidade que transcende esta vida. Mas não foi só por minha falta de crença em deuses que lamentei ao assistir a reportagem. Eu lamentei porque mesmo tendo muito mais qualidade de vida que aquele simples catador, eu não consigo sentir aquela felicidade irradiante do sujeito. Foi graças a isso que comecei a refletir seriamente sobre muita coisa inútil que carrego na vida e que nunca serviu para me fazer mais feliz. Desde então, tenho cada vez mais me tornado um simpatizante do minimalismo. Futuramente, pretendo escrever um artigo tratando mais detalhadamente sobre como todos nós compramos e adquirimos coisas irrelevantes que só servem para entulhar a casa, dar prejuízo e alimentar um consumismo frenético que não serve para bulhufas. E esse pensamento minimalista tem me tornado um sujeito paradoxalmente mais feliz. Afinal, não precisamos TER, precisamos SER.

Enfim, isso me lembrou daquele poema do escritor Machado de Assis que mostra como o ciclo de inveja é curioso entre os seres humanos:

Círculo Vicioso

Bailando no ar, gemia inquieto o vaga-lume:
- Quem me dera que fosse aquela loura estrela,
que arde no eterno azul, como uma eterna vela!

Mas a estrela, fitando a lua, com ciúme:
- Pudesse eu copiar o transparente lume,
que, da grega coluna á gótica janela,
contemplou, suspirosa, a fronte amada e bela!

Mas a lua, fitando o sol, com azedume:
- Misera! Tivesse eu aquela enorme, aquela
claridade imortal, que toda a luz resume!

Mas o sol, inclinando a rútila capela:
- Pesa-me esta brilhante aureola de nume...
Enfada-me esta azul e desmedida umbela...
Porque não nasci eu um simples vaga-lume?

(Machado de Assis)

Esta é a melhor época para ser criança

É normal que tiozões como eu achem que ser criança dos anos 90 para trás era melhor do que nos dias atuais. Inclusive, a geração Y é bem chata nesse quesito de achar que "as coisas eram melhores na minha época". Até a década passada, eu era um desses chatos que afirmava que ser criança "antigamente" era melhor. Mas a verdade que eu descobri é que ser criança (ou até adolescente) é muito melhor nesta década de 2020. Explico melhor a seguir.

Antes da chegada da internet, éramos todos reféns da programação da televisão. Tínhamos poucas opções de canais e entretenimento na tevê aberta e era complicado conciliar nossos horários com a programação das emissoras. Eu mesmo perdi muitos desenhos bacanas nos anos 80 e 90, porque frequentava a escola no turno da manhã; e o horário da manhã era justamente onde passava a maioria dos desenhos. Já na década atual (2020), temos internet banda larga muito mais acessível que em outras épocas na palma da mão. Com único smartphone, qualquer pessoa pode não apenas acessar toda a programação da televisão do passado como também os programas atuais – incluindo aí os produzidos especialmente para a internet – em qualquer horário que desejar. Qualquer criança pode assistir em um smartphone programas como Balão Mágico, TV Colosso, Sítio do Pica Pau Amarelo e até Vila Sésamo. O mesmo vale para músicas e videogames. Na semana passada, por exemplo, em um evento para crianças num parque onde costumo fazer atividade física ao ar livre, estavam tocando várias músicas antigas da Xuxa e do Trem da Alegria. Com relação aos games, qualquer criança hoje joga qualquer jogo de Super Nintendo, Mega Drive, Neo Geo, Playstation ou Nintendo 64 de graça nos emuladores. Enquanto que na minha época de criança só dava para jogar esses jogos ou pagando por hora na locadora, ou comprando os videogames. Sem falar que qualquer criança pode jogar também os games atuais tanto para consoles, PC ou celulares. Quanto àquela infância mais "raiz" dos nostálgicos, é bom que se diga que todas aquelas brincadeiras dos meus tempos de piá (pique-esconde, polícia e ladrão, esconde-esconde, etc) continuam rolando soltas por aí nos parquinhos e pátios de escolas. 

É claro que eu era muito feliz na minha infância nos anos 80 e 90, mas hoje em dia as coisas não estão piores. Inclusive, acho que ser criança ou adolescente é melhor hoje em dia do que era na minha época.