segunda-feira, 19 de março de 2018

As invenções mais idiotas do mundo


Não sei se já revelei antes aqui, mas eu sou bacharel em design e uma das coisas que eu faço na minha profissão de desenhista industrial é projetar artefatos que atendam às necessidade dos clientes com eficiência, segurança, conforto e qualidade. Eu sou, digamos, mais ou menos o que o Q Branch é nos filmes do 007: um inventor (projetista, numa linguagem mais formal). Portanto, eu sei muito bem quando um produto atende ou não à proposta de seu projeto. Talvez, por isso mesmo, eu tenha encontrado por aí tantas invenções completamente idiotas e sem sentido que só servem mesmo para a gente dar umas boas risadas.

Olha o nível do que vem por aí...

A seguir, vou listar algumas das invenções mais bestas que encontrei ao longo da vida. Saca só cada coisa tosca e sem noção que tiveram a coragem de criar e vender por aí:

Estante João Bobo - Eu procurei fotos na internet dessa estante, mas infelizmente não achei. Eu fiquei sabendo da existência dela numa aula de projeto de móveis onde um dos alunos citou ela como exemplo de pior estante do mundo. Imagine uma estante que ao invés de ter pés, em seu lugar tem uma madeira curvada formando um arco que nem nas cadeiras de balanço. A estante simplesmente não fica parada: com qualquer movimento lateral ela balança como se fosse um boneco joão bobo e derruba tudo que estiver sobre ela no chão.

Objeto para colocar meleca do nariz - Muita gente tem aquela mania horrorosa de enfiar o dedão nas ventas para limpar o salão e deixar a sua linda catotinha de brinde em algum lugarzinho inapropriado: embaixo da mesa, na cadeira, na cortina e até nas paredes da casa. Pensando nisso, algum "jênio" criou um objeto grudento em forma de bastão para que as pessoas deixem nele aquela meleca pegajosa que ficou te incomodando o dia todo no canto da narina. Eu ainda acho que as luvas de boxe são mais eficientes para conter os "catoteiros" de plantão. Mas enfim...


Garfo com mira laser - Algumas pessoas com problema de coordenação motora, que sofrem de mal de Parkinson ou que possuem uma pontaria muito ruim podem sentir dificuldades na hora de pegar a comida com um talher. Foi pensando neste problema que algum designer generoso resolveu desenvolver um garfo com uma mira laser anexada. Agora ninguém mais tem desculpa para não conseguir comer sozinho.


Cueca com filtro pra pum com supressor de gases embutido - Uma das sensações mais desagradáveis que existe é ficar segurando aquele peido maldito que insiste em querer sair na hora errada. Para resolver este problema, algum expert criou uma espécie de cueca/calcinha com filtro de ar para não deixar o cheiro do pum sair. Juntamente com o filtro há também o abafador sonoro, pois quem peida barulhento agora poderá soltar suas bombas de sulfeto de hidrogênio tranquilamente sem que ninguém ouça ou sinta nada.


Peido de unicórnio engarrafado - Prosseguindo no tema flatulência, dessa vez algum sem noção resolveu coletar o pum de um unicórnio e engarrafá-lo para vender por aí. Tudo bem que o travesseiro que solta peidos de unicórnio foi um sucesso, mas peido engarrafado... Eu nem quero imaginar como coletaram esse peido. E levando em consideração que unicórnios sequer existem, eu não pagaria nunca por uma porcaria dessa. A única utilidade de uma desgraça dessa é servir de presente de inimigo secreto.


Ração light para passarinho empalhado - Se o seu passarinho empalhado está precisando perder uns quilinhos, pode abrir aquele sorriso, porque alguém pensou com carinho em um modo de resolver o seu problema. Nada mais louco que torrar uma fortuna numa ração de mentirinha para um passarinho de mentirinha e que ainda por cima não faz a menor diferença em ser light ou não, já que bicho empalhado não come porr@ nenhuma.


Camisinha que brilha escuro - Se você é daqueles homens que já cansou de ter que transar no escuro com a sua esposa, não fique triste, meu amigo. Algum designer genial resolveu acabar com o seu problema colocando sulfeto de zinco nos preservativos para dar uma luz para a sua monotonia sexual. Agora além de evitar doenças e uma gravidez indesejada, o seu bilau irá brilhar imponente na escuridão e nunca mais a sua esposa vai confundir o seu dedão do pé com o seu pinto.


Cruz antimasturbação - Se o seu filho anda demorando demais no banho e não sobra mais energia para ele fazer mais nada na vida a não ser caçar fotos e vídeos de gente namorando pelada nos sites adultos, anime-se, pois seus problemas chegaram ao fim. Com a cruz antimasturbação o seu filho finalmente estará livre das mãos peludas e das espinhas sem causa aparente.


Unhex (unhas postiças para roer) - Todo mundo do mundo sofre de algum grau de ansiedade. Portanto, os mais ansiosos costumam roer compulsivamente as próprias unhas até que nem mesmo as unhas dos pés escapem da onicofagia (roeção) sem limites. Foi pensando nessas pobres criaturas ansiosas que algum gênio inventou o Unhex, que nada mais é que um conjunto de unhas postiças com vários sabores para você roer até cair os seus dentes. As unhas da Unhex vêm em vários sabores: natural, chocolate, morango, tutti frutti, jaca, berinjela, quiabo, jenipapo, jiló, churrasco e até areia. Sim, muita gente se amarra naquele gostinho inconfundível de terra que fica debaixo das unhas sujas.


Água em pó (água desidratada) - Já imaginou que maravilha seria se você pudesse transportar água no bolso sem se molhar? Isso é possível. A água em pó existe e para torná-la líquida basta apenas colocá-la num recipiente quente (acima de 0 graus) e ela dissolver-se-á como num passe de mágica. Mas é preciso tomar cuidado, porque muitos espertinhos estão vendendo espessante como se fosse água em pó: não caia nesse golpe. O inconveniente é que a água em pó só funciona em ambientes muito frios, já que ela, na prática, não passa de gelo ralado.


Poeira das estrela engarrafada - Certa vez, quando fui assistir à Paixão de Cristo no interior de Pernambuco ainda criança, me deparei com um comerciante vendendo um pozinho colorido engarrafado que brilhava no escuro. Ele me disse que aquilo era poeira das estrelas. Lógico que como qualquer tolo, eu caí na conversa dele e comprei o tal pó achando que era poeira tirada das estrelas de verdade. Quando me contaram que aquilo não passava de purpurina fosforescente, eu fiquei muito irritado e joguei tudo fora. Décadas mais tarde, após estudar e descobrir que quase todos os átomos são feitos literalmente de poeira de estrelas, fiquei impressionado como o comerciante realmente dizia a mais pura verdade. Na verdade, tudo é poeira de estrelas.


Chapéu-privada para receber cocô de passarinho - Para terminar esta lista tragicômica, a melhor entre as piores invenções que eu já vi foi o tal chapéu privada. O chapéu funciona como uma privada justamente para proteger os nossos crânios de bostas errantes de pombos com disenteria que pairam desgovernados pelos céus. Ao invés de cair no seu cabelo ou de sujar o seu chapéu ou boné, o cocô da ave cagona cai exatamente na latrina. Aí basta você dar uma descarga e tudo está resolvido. É ou não é uma invenção digna de um prêmio (ig)Nobel?


E você, conhece mais alguma invenção maluca? Conta aí nos comentários.

8 comentários:

  1. Sei que isso não tem nada haver com o post, mas Wellington, você é o cara mais inteligente que eu já vi, se não for, é com certeza então um top 3 dos que eu já vi em toda minha vida, então vou te perguntar.Sou hétero, e quero gostar de homens, sentir tanto atração romântica quanto sexual, por pessoas do mesmo sexo que eu. O motivo? Eu sou um cara que foi rejeitado TODAS as vezes, pelas mulheres que eu me apaixonei ou tentei um relacionamento sério, NUNCA sequer me deram uma chance.Porém, ao mesmo tempo em que isso aconteceu em minha vida, um verdadeiro exército, de homens homossexuais e bissexuais de todas as classes sociais, de todas as etnias,de todos os tipos físicos(magros,atléticos,musculosos,gordos,feios,bonitos e e medianos,jovens,idosos,meia idade, baixos,médios e altos), tentaram relacionamento sério comigo e eu rejeitei todos, pois eu tinha olhos apenas para as mulheres e como eu já disse eu sou hétero cara, aí eu notei que... eu fui muito trouxa,este tempo todo,pois eu poderia ter sido muito feliz se fosse gay ou bissexual e pudesse assumir um relacionamento sério com eles.Eu até tentei por um certo tempo gostar de homens mas não obtive exito nenhum. Então finalmente eu te pergunto:
    Você conhece algum método comprovado cientificamente ou não pra mudar de opção sexual? E mais, se existir, quanto custa? Segundo: Caso você conheça algum, tem como me descrever nos mínimos detalhes o bendito método?
    Só a titulo de curiosidade mesmo, completei 21 anos bem recentemente, e comecei a tentar relacionamentos sérios com as mulheres aos 16 e por incrível que pareça, este verdadeiro exército de homens me querendo começou aos 16 também.

    ResponderExcluir
    Respostas
    1. Kkkkkkk Rapaz, essa é a ideia mais estapafúrdia que já vi em toda minha vida! Caso esteja falando sério: meu amigo, se você gosta de mulher, se ainda é um daqueles que se apegam com unhas e dentes ao mito do amor romântico ideal, leia os livros de Nessahan Alita e os do Walter Riso e aprenderá o embuste em que está metido. Você é daqueles que acha que felicidade é aquela foto com a namorada e a torre Eiffel ao fundo? Arrrgh, também já fui assim... E não se desespere: eu só dei meu primeiro beijo aos 25 ou 26 anos, tive varias namoradas desde então (tenho 35 anos hoje), mas finalmente compreendi que vida feliz é a de solteiro! E quando dá aquela vontade, resolvo na mão ou pago uma prostituta.

      Excluir
    2. vc fala de "ideia estapafúrdia", mas recomenda nessahan alita e walter riso, putz, se vc pedisse pro cara pular do 9° andar seria menos nocivo

      Amigo, não vai na do franlixo não

      É o seguinte, não existe jeito de mudar a orientação sexual de alguém, é uma coisa inata e q não muda, toda tentativa é falha e prejudicial

      Realmente, só homem mesmo pra gostar de homem (mulher não gosta disso não), a saída é vc se contentar com o celibato ou trabalhar seus desejos por pessoas do mesmo sexo (q todo mundo tem, não importa a quantidade) o máximo q puder, se for muito pouco, vc não vai trocar de orientação, mas já ajuda

      Excluir
    3. É Anónimo, pelo visto você não leu os autores que indiquei e nenhum outro: pelo seu português sofrível a gente nota o nível. Lixo é o que você deu como solução ao nosso aflito amigo: tornar-se celibatário ou "trabalhar os desejos pelas pessoas do mesmo sexo, que todo mundo tem não importa a quantidade". Depois de ler isso, só me resta pensar em que escola de retardados você se formou. A uma porque o nosso amigo está carente e revelou intensa vontade de se relacionar, nada mais natural pra quem nunca o fez, e aí vem você sugerindo que ele reprima todo esse desejo e se torne celibatário: haja demência. A duas porque deve ser você que nutre atração por pessoa do mesmo sexo, o que não é problema nem anormal, mas como é que você tem a ideia de indicar essa solução se você próprio, cara pálida, reconhece a impossibilidade de mudar de orientação sexual? E não notou que o amigo aí gosta mesmo é de mulher? Realmente, ou você tinha consumido uma maconha de má qualidade ou então tinha deixado de tomar seu Rohypnol esse dia.
      Ao amigo em aflição, só posso dizer que uma hora ou outra vai acabar se relacionando, mas esteja preparado (além dos livros que citei, esse blog e o do dr. Asmodeu são excelentes pra isso), caso contrário poderá ver seu sonho se tornar um grande pesadelo.

      Excluir
    4. ô seu retardado, claro q eu já li, e posso afirmar categoricamente:

      PURO LIXO

      continuo reafirmando: seria melhor vc ter recomendado q ele se jogasse do quinto andar, seria menos nocivo do q ler uma MERDA igual nehasan alita

      e vem falar da minha ortografia, mas o semianalfabeto é vc, pq vc não entendeu nada, sua mula

      eu não mandei ng se "reprimir", eu apenas citei a consequência da escolha q ele fez, isso é óbvio

      a única dica q eu dei, na vdd, ele já tava projetando na mente, e isso não tem a ver com mudar a orientação sexual, sua anta, eu deixei isso bem claro no comentário anterior, idiota

      Fiz melhor q vc, q é um asno, a melhor dica q vc tinha pra dar é mandar o coitado ler literatura de de quinta categoria, seria melhor não ter falado nada, haja demência

      Excluir
    5. Quantos palavrões! Parabéns pela sua erudição, fiquei com inveja! Você comete os mesmos erros, esse é o verdadeiro idiota. Não ajudou em nada o nosso amigo aí, perdeu todo seu tempo utilizando seu melhor vocabulário, do qual estou com tremenda inveja. Outra coisa, para você que não sabe: eu não falei da sua "ortografia", porque o prefixo orto, caro ignorante, quer dizer "correto", e escrever correto é o que menos você faz. Você blefa ao dizer que leu os livros que citei, ou então foi tão burro que não os entendeu. Sabe como sei disso? Você ataca sem apresentar argumentos, o que é uma pena, porque essa é a melhor maneira de encarar divergências. Atacar com palavrões inúteis quem profere as ideias, em vez de contra-argumentá-las, é a maneira mais antiga e ineficiente de tentar esconder a própria ignorância. E me faz um favor: se joga do vigésimo andar você cara, porque em nada ajuda, pelo contrario, só confundiu ainda mais o aflito amigo!

      Excluir
    6. Cara, tava lendo de novo seus nobres comentários, e me perguntei porque me dei ao trabalho de responder uma pessoa que mal conhece a língua portuguesa, pois isso revela pouca leitura, pouca erudição e, consequentemente, gente com a qual não vale a pena argumentar. Hawking dizia que o grande problema não é a ignorância, mas sim a ilusão de conhecimento que domina o ignorante. Primeiro aprenda um pouco de português, pra depois começar a falar algo. Apresente ARGUMENTOS, embase suas palavras neles, em vez de denegrir os autores citados. Se já leu, leia de novo após a alfabetização, porque pelo português que demonstra realmente você não pode ter entendido os livros sugeridos e por isso fala mal deles! E pra finalizar: só comento pra ajudar o aflito amigo a clarear um pouco seus dilemas, em vez de fazer como você, que desde o começo só fala em "merda" e "lixo". Parabéns pelos seus muito bem fulcrados argumentos! To morrendo de inveja do teu brilhante raciocínio!

      Excluir
    7. Ah, cala boca, seu bosta, caguei pro seu mimimi

      xingo de lixo e merda pq é o q vc é mesmo

      não dei argumento? kkkkk, e vc deu algum? Vc diz q eu xingo (sim, eu te xingo, pq é tudo o q um merda feito vc merece), mas vc tenta me ofender com "palavras eruditas", seu hipócrita

      Pega suas "palavras bonitas" e enfia no... buraco da sua uretra

      Atacar com pedantismo inútil quem profere as ideias, em vez de contra-argumentá-las, é a maneira mais antiga e ineficiente de tentar esconder a própria ignorância, então primeiro aprenda a ser menos pedante e segundo estude mais a língua portuguesa, especialmente interpretação de texto, pq é o q vc tá precisando, seu burro

      E pra finalizar: não derreta a mente do nosso amigo com suas ideologias babacas e fracassadas, poupe-nos dos seus arJumentos e recolha-se na sua insignificância, seu imbecil

      Excluir